English: fall leaves wallpaper, fall season wallpapers, fall wallpaper hd, fall colors wallpaper, fall harvest wallpaper (Photo credit: Wikipedia)
Como não dá mais para postar figuras aqui (exceto as que já salvei como rascunho), coloquei diversos papeis de parede no meu outro blog, confiram…
Given the fact that I can no longer post images here (except for those that have already been saved as drafts), I have posted several wallpapers in my other blog, check them out in the links above!
– Juventus = campeonissimo!!!
– François Hollande = champion en France!!!!
Et pour célébrer le résultat des élections françaises, il n’y a pas de musique meilleure que…les chansons de Carla Bruni, bien sûrrrrr!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Me7wlASiKUg
Car je suis l’amoureuse, oui je suis l’amoureuse
Dans ma jeunesse, il y a des interstices
Des vols planes en etat d’ivresse
Des atterrissages de detresse
Mais ma jeunesse me regarde severe, elle me dit
“Qu’as-tu fait de nos nuits ?
Qu’as tu fait de nos aventures ?
Maintenant, le temps reprend son pli”
Dans ma jeunesse, il y a une priere
Une prouesse a dire ou a faire
Une promesse, un genre de mystere
Dans ma jeunesse, il y a une fleur
Que j’ai cueillie en pleine douceur
Que j’ai saisie en pleine frayeur
Mais ma jeunesse me regarde, cruelle,
Elle me dit “C’est l’heure du depart”
Je retourne a d’autres etoiles
Et je te laisse la fin de l’histoire.
Não costumo gostar de propagandas – SOBRETUDO as que interrompem minhas visitas ao Youtube…elas irritam 😉 Mas hoje eu estava distraída abrindo outra janela enquanto o vídeo que queria assistir começava a ser carregado, então o anúncio começou a tocar automaticamente e eu mal percebi…por quê? Porque a tal propaganda tinha como música de fundo nada mais nada menos do que a Enjoy the Silence, do Depeche Mode. Fiquei curiosa e continuei assistindo…era uma propaganda da Dior. De muito bom gosto – além da música excelente, ainda por cima tinha como cenário o não menos maravilhoso Palácio de Versalhes (e seu respectivo jardim)…para quem nunca viu como ele é, ou viu partes, é legal assistir. Para quem já foi visitá-lo, é legal assistir também para relembrar o deslumbramento 😛
Claro que tem umas modelos semi-anoréxicas (…) ali, correndo (!) e de sutiã (!) em plena galeria dos espelhos, mas enfim…ah, e aquela lágrima brega que escorre do olho de uma delas também é hiper forçada *rs* Fora isso, a fotografia é impecável, vale a pena assistir, muito bela a propaganda:
‘Secret Garden – Versailles’
A film by Inez van Lamsweerde and Vinoodh Matadin, starring Daria Strokus, Melissa Stasiuk and Xiao Wen Ju in La Galeries Des Glaces – Château de Versailles.
Music by Depeche Mode: ‘Enjoy the Silence’
All I ever wanted
…ou seja, dia da mentira – e dia dos bobos (em inglês o nome é “April Fool’s Day”). Portanto, nada mais condizente com o dia do que as seguintes frases:
“Acredito em duendes e fadas, mas não acredito no amor feminino.”
Rapaz bobo, não? Ele não acreditaria no amor feminino nem se o amor cuspisse e escarrasse na cara dele – na verdade, o amor feminino queria mesmo era dar um chute no saco dele, mas ao invés disso, preferiu pedir um abraço (dado muito de malgrado, diga-se, e apenas após o amor – novamente, mas pela última vez! – correr atrás dele). Afinal, amor feminino é amor feminino. Se não fosse, teria preferido castrá-lo num momento de vulnerabilidade (homens são tão vulneráveis, é inacreditável!).
Mas é compreensível, perfeitamente compreensível que um homem não acredite no amor. Pois o ser humano tem a tendência de projetar no outro os defeitos que vê em si próprio – e, quando se é incapaz de amar, claro que o pensamento óbvio é: ninguém é capaz de amar.
“Meu coração já foi partido inúmeras vezes por esporros femininos. Dói. Nós, homens, não temos onde enfiar a cara de tanta vergonha, ficamos sem palavras, diante da fúria feminina.”
NOSSA, quanta balela!!! Se doeu, não doeu o suficiente para deixar de ser orelhudo e filho da puta. Claramente o coração desse cara jamais foi partido – pelo menos não do modo certo – e ele não tem absolutamente NENHUMA vergonha na cara. Muito menos fica sem palavras diante da fúria feminina – pelo contrário, utiliza palavras crueis, e as usa de modo mais cruel ainda.
(aos que não compreenderam nada do meu ataque ao bucéfalo acima, saibam que o conheço, sei do que estou falando. Vejam um dos comentários online mais recentes do ser em questão: “Eu queria ter dinheiro. Assim sempre eu poderia chupar e comer uma gostosa. Vida cruel.” e “acho mais vantajoso gastar meu tempo com cópulas e com libertinagens – no outro mundo, se houver, poderá não existir tanto peito e bunda à disposição, logo não posso perder tempo”. Dentre inúmeros outros, um pior do que o outro. Esse é o conceito de amor que ele tem. Desse jeito ele vai longe mesmo *rs* Depois fica magoado quando alguém aponta certeiramente o fato de que ele é interesseiro! Pode até não ser interesseiro em termos patrimoniais – se bem que ainda há dúvidas, considerando-se a sede obsessiva que tem por dinheiro -, mas certamente o é em termos materiais – quer algo mais material que sexo por si só?? Mais interesseiro e utilitarista do que ver corpos femininos como utensílios para “chupar e comer”?!? Na boa…antes gente interesseira em termos de patrimônio, que não é nada, do que em corpos, que são verdadeiramente a única coisa que nos pertence, nossa morada, e que não foi encontrada ali na esquina no lixo…).
Sou eu que acredito cada vez menos no amor masculino…já amei verdadeiramente duas pessoas que não quiseram nem saber de mim…elas estavam interessadas em outras coisas…e em outras pessoas…custava ter me dado uma chance? Ter dado tempo de me conhecer de verdade? Ou então me chutasse logo de uma vez! Mas enrolar é mais fácil, né…
Ah, e por falar em mentira…odeio mentiras, todos que me conhecem sabem disso. Mas cheguei a uma conclusão: dependendo do caso, antes mentiras do que verdades. Mentiras denotam que a pessoa sabe, admite e se envergonha de que fez/está fazendo algo errado, por isso tenta encobrir o fato; e denota também a consciência de que a pessoa a quem mente poderia ficar magoada caso soubesse da verdade, portanto a mentira seria uma forma tosca e inadequada, porém relativamente eficaz, de manter a relação e proteger os sentimentos da outra pessoa; também pelo menos tenta preservar a aura de respeito mínimo.
Já quem expõe as cagadas assim na cara dura parece se vangloriar delas (nem admite que errou!); acha que tem que ser premiado (!!) e/ou obrigatoriamente perdoado pela honestidade (independentemente do que fez…); não demonstra o mínimo de respeito, nem com a relação, nem com a outra pessoa, e nem com os sentimentos daquela pessoa, está se lixando, e ainda por cima acha que fez tudo certinho!! *rs* CLARO que o certo é agir corretamente – mas se for cagar, que ao menos tente encobrir a própria cagada em sinal de consideração e respeito ao outro, pombas!!! >: E *REZE* para não ser descoberto…
…OOOOOU simplesmente faça a coisa certa: não está satisfeito com uma pessoa a ponto de querer colocar anúncio na primeira página do Diário Oficial procurando outra?? *rs* SEJA HOMEM! Dispense a pessoa de forma cortês e DEPOIS coloque a porra do anúncio!!!!
Garotas, ouçam a música da tia Annie Lennox e aprendam…
Sweet dreams are made of this.
Não sei lidar com perdas (por isso tento evitá-las a todo custo, inclusive o de não-viver). Nem profissionais, nem de dinheiro, nem de bichinhos de estimação (como gatos!), muito menos de gente. Talvez por isso mesmo fico sempre observando como os outros lidam com ela, para saber se existe alguma técnica que me faça sentir menos impacto na perda, ou superá-la mais rapidamente, ou de maneira mais eficaz. Até agora, niente.
Tem gente que supera as perdas se distraindo – já tentei. Enquanto você está lá se distraindo (ex: vai a uma festa familiar, brinca com as crianças, etc.), beleza. Mas basta voltar pro seu mundinho e pronto…lá está ela, a maledetta! Tem gente que se afoga em leituras, filmes e no trabalho em geral – mas comigo essa técnica tampouco funciona…pelo contrário, fico imprestável. Meu trabalho não rende nada, tenho concentração zero…tanto para trabalho, quanto para leitura, quanto para filmes, enfim…não dá, sempre me pego devaneando sobre a perda novamente. Admiro quem consiga! (eu pessoalmente me distraio escrevendo aqui no blog *rs*)
Outras pessoas preferem fingir que a perda não aconteceu – afinal, você vivia antes mesmo de ter começado o que quer que tenha perdido, certo?? Você não tinha aquele emprego, não tinha aquele bichinho de estimação, não conhecia aquela pessoa, não tinha tido o seu filho que morreu num acidente, enfim…você independia completamente daquilo ou daquela pessoa, então agora não há muito o que lamentar, não aconteceu nada demais, nada que não tivesse acontecido antes…. (nem preciso dizer que comigo essa técnica é absolutamente risível!)
Aí tem aquelas que gritam, choram, enfim, chafurdam na perda até não poder mais, que aí ela passa mais rápido. Nah, nada feito. Já fiz isso também, e a dor da perda apenas se intensifica e quero morrer, sobretudo quando lembro detalhes – que quando estava fingindo que nada havia acontecido, ou quando estava tentando me distrair – que antes havia meio que apagado. Isso acontece geralmente quando tento me distrair ouvindo músicas….xiii, receita para o desastre…
Que mais? Aaaah…tem aqueles que, ao invés de enfrentarem a dor, ao invés de encararem de frente, preferem tentar esquecer a pessoa perdida utilizando uma outra pessoa como muleta física e/ou mental. Muito “ixxxpérrrrtuxxxx” esses, né? Adoro gente que faz isso…sobretudo quando não reconhece que faz!!! Lógico que mais cedo ou mais tarde o resultado é bem esperado: a “muleta” se estrepa. Bastou erguer o p*u ego do fulano que perdeu a fulana dele, agora ele está pronto pra outra…que não seja a muleta, dããã, claro, quem precisa de muleta quando está bem?!? Pior é que ele nem te vê como outra coisa que não muleta…pena. Foi outro que não te deu chance alguma.
Tem ainda quem rasgue fotos, cartas, apague emails, comentários em blogs (engraçado é quando o blog inteiro teria que ser apagado, já que foi feito com amor, carinho e dedicação pela pessoa indesejada *rs*), remova pessoas da lista de contatos – enfim, tente se livrar de tudo o que lembra aquela situação ou pessoa que perdeu. Essa eu já tentei também, em vão…uma amiga minha me obrigou a rasgar a foto do meu ex, dizendo que isso iria me fazer sentir melhor. Lógico que não fez! Ingenuidade *rs* E mais, se for para remover tudo o que lembra alguém importante para mim…terei que me livrar do meu guarda-roupa inteiro, dos meus anéis, pulseiras, livros, bichinhos de pelúcia, tudo, tudo!!!!
Mas tudo bem, supondo que fosse factível. Supondo que eu apagasse todos os emails, chamadas de celular registradas, SMS enviados, e comentários em blog trocados com ele durante mais de um ano, doasse todas as roupas com as quais fui me encontrar com ele, rasgasse as fotos (nesse caso nem seria tão difícil assim, existem apenas 5 ;)) e jogasse fora a Beatriz, minha coelhinha de pelúcia recentemente comprada por ele num dia feliz (assim achava eu…para ele pelo jeito não foi nada) de verão. E daí?? Daí nada. Daí que eu continuaria me lembrando de cor o número de telefone dele, o email dele, o sorriso dele, o rosto dele, a voz, os dias que a gente saiu, as bobagens que falamos, as músicas do Youtube, as palavras doces e as ásperas…e os meus sonhos…é, eu sonhei. Sonhei alto (adoro fantasia, se bobear, muito mais do que você!). Sou tonta. Fui uma anta, e você me machucou demais, muito mais do que imagina, e disso tudo não vou me esquecer nem que todos os meios materiais – virtuais e reais – venham a se acabar.
Não tem como…só rasgando meu cérebro e meu coração. E jogando na lata do lixo parte da minha história, do meu passado, minhas horas de vida vividas ao lado dele – e mesmo sem ele fisicamente presente.
Alguém aí tem método mais eficaz que esse para superar a perda? Se tiver, me avise. Enquanto isso…
PS – Ah, esqueci de um método crucial, bastante empregado por mim: a raiva. Essa aí é a que chega mais perto de ser eficaz. Você tenta se concentrar em tudo de ruim que aconteceu, em tudo que deixou de possivelmente acontecer por causa do orelhudo destino *rs*, em todas as características negativas observadas – e nas outras tantas que você deixou de observar porque estava cega e retardada amando, mas que eventualmente iam acabar vindo à tona, não se engane!!!! -, em todas as horas que você perdeu porque estava devaneando – ou estava de fato – com o dito-cujo, ou então nas horas de estudo perdidas, em tudo de ruim que foi dito (e que na hora você teve que se controlar, mas agora foda-se o que vão pensar), enfim…tem várias coisas bem legais que dá para pensar, focalizando só no “lado negro da força”, entendeu?? Ficar pensando nas coisas boas não leva a lugar algum nessa hora – too late, Marlene!
Segundo a especialista em aracnídeos Lidianne Salvatierra, do Inpa (Instituto Nacional de Pesquisas da Amazônia), o fenômeno é raro em áreas distantes de florestas nativas.
| Antônio Lima – 5.fev.12/Acrítica/Folhapress | ||
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| Árvores cobertas por teias de aranhas na cidade de Iranduba, com 40 mil habitantes, às margens do rio Solimões |
Salvatierra disse acreditar que as aranhas tenham migrado para as árvores da fazenda por um fenômeno de dispersão.
A espécie de aracnídeo tem menos de um centímetro de comprimento.
“Essas aranhas são originárias de floresta tropical. Como são bem leves, um vento ou um animal pode ter ajudado na dispersão.”
As teias gigantes atraíram a atenção da população de Iranduba, cidade de 40 mil habitantes às margens do rio Solimões.
A imagem das árvores encobertas por teias lembra um cenário de ficção científica. O dono da fazenda não quis se identificar para a equipe do Inpa.
De acordo com a especialista, as aranhas tecem as teias há três meses. Amostras da espécie foram coletadas para pesquisa e registro no instituto.
Segundo a pesquisadora, as aranhas anelosimus se agrupam em teias individuais até a formação de ninhos coletivos –por isso são chamadas de “aranhas sociais”.
As teias servem de abrigo e de armadilha para insetos. Grossos, os fios das teias são resistentes ao calor e à chuva amazônica.
O movimento de borboletas que tentam se livrar das teias consegue desfazer pequenas partes da estrutura. “Mas milhares de aranhas capturam as borboletas antes que isso aconteça”, conta Salvatierra.
Silence disguised
I watch you
Show me the hurt
that haunts you
Would you despise the thrill
If all you hide were mine?
I can’t hold on any longer
These feelings keep growing stronger
Echoes that deafen the mind
will bury my voice in their wake
Caught in a web
Removed from the world
Hanging on by a thread
Spinning the lies
devised in my head
I’ve seen the path
the one you take
shows the truth
for you to make
This turn of phrase
we might not see
is the thirst of desire
found so easily
Try to push me ‘round
the world some more
And make me live in fear
I bare all that I am
made of now
Attractive I don’t care
‘Cause even when I danced with life
no one was there to share
Does this voice the wounds of your soul?
Does this voice the wounds of your soul?
Caught in a web
Removed from the world
Hanging on by a thread
Spinning the lies
devised in my head
Tried to live the life
you live and saw
It doesn’t work for me
I bare all that I am
made of now
Attractive, I can’t be
Inside the Dance of Life is one
I’ll never hold to me
You can’t heal the wounds of my soul.
You can’t heal the wounds of my soul.
Caught in a web
Removed from the world
Hanging on by a thread
Spinning the lies
devised in my head
Caught in a web
Refused by the world
Hanging on by a thread
Spinning a cage
Denied and misread
Ortografia (podem ler, não tem vírus)
….quando estou acometida pela TPM (daquela música do Erasure):
I like to read a murder mystery
I like to know the killer isn’t me
Não, não estou brincando *rs* Já tinha ouvido falar desde o começo do mês, mas só hoje tive tempo de conferir…hahahahhaa Vejam com vossos próprios olhos 😉
Escolhi exemplares masculino e feminino para postar aqui como exemplo, caso haja algum preguiçoso que seja tão preguiçoso a ponto de ter preguiça de clicar nos links 😉
Nicole Guim, da Letras-Latim.
Tacio Oliveira, da Letras.
“Estão achando que esse par de olhos azuis é tudo?
O cara é super simpático, gente finíssima, ouve músicas legais e ainda é artista! Entretanto, esse aí é só pra gente apreciar, gatas… a preferência desse deus grego é outra…
OBAAAAAAAAAA!”
Acho que só faltou uma coisa na ficha de cada pessoa (tem na ficha de alguns, como o rapaz acima): opção sexual. Afinal, em se tratando da FFLCH, faculdade famosa por sua não-convencionalidade em todos os sentidos, nunca se sabe ao certo, cometer gafes pode ser frequente…:P Fora isso, só achei um defeito nesses blogs: minhas amigas, e eu ;), não estamos lá, o que por si só já indica o gosto deficitário desse povo que não sabe ver beleza onde ela está 😉 kkkkkkkkkkk
Before I forget, let me recommend you a book by a sociologist called Zygmunt Bauman. The book I’m talking about is entitled Liquid Love: on the frailty of human bonds. Even if the title may appear to be kitsch/cheesy/obvious/shallow/self-help style, there is absolutely nothing in this man’s work that can be qualified with those adjectives.
Zygmunt Bauman argues in Liquid Love that in the consumer age, human relationships are caught between our irreconcilable needs for security and freedom. Stuart Jeffries fears he may be right:
We’re torn, as Freud recognised, between freedom and security, and Bauman’s book is about how we try to create a livable balance between the two. Those who tilt the balance too far to freedom, are often to be found by Bauman rushing for home, desperate to be loved, eager to re-establish communities. But that’s not to say that the liquid moderns want their old suffocating security back. They want the impossible: to have their cake and eat it, to be free and secure.
Sisyphus had it easy. The work of the liquid modern is likewise never done, but it takes much more imagination. Bauman finds his hero working everywhere – jabbering into mobile phones, addictively texting, leaping from one chat room to another, internet dating (whose key appeal, Bauman notes, is that you can always delete a date without pain or peril). The liquid modern is forever at work, forever replacing quality of relationship with quantity. (…)
We are inveterate shoppers and we insist on our consumer rights: love and sex must give us what we have come to expect from our other purchases – novelty, variety, disposability. In these times, even children become objects of emotional consumption, argues Bauman: the big question for liquid moderns considering having a family is this: can the investment in children be justifiable or is the risk-exposure too great? It’s very difficult for liquid moderns to find that there are things – the most fundamental ones – like families, love and sex, that don’t obey economic rules.
Take sex. We talk about sex endlessly and read manuals to give us the necessary information to maximise the return on our investment. Bauman cheerfully quotes a sex therapist: “Today everyone is in the know, and no one has the faintest clue.” We want sex to be more like shopping, for it to be transparent and easily gratifying. But, Bauman argues, it isn’t. We are trying to make it into a technique to be mastered. “Concentration on performance leaves no time or room for ecstasy,” he counsels.
You can read Jeffries’ entire review of Liquid Love here.
After the following pics (some of which are true, some of which are funny, others are sad or simply just didactic – click on them if you wish to see them bigger), I posted an old little joke on how men and women (and I suppose it can also be applied to same-sex relationships) expect each other to behave and act, but even if the joke is old, exaggerated and probably very stereotypical, it *is* somehow true 😉 (and there are also serious texts after that joke, but please don’t let the size of this post discourage you :P)
How to make a woman happy?
It’s not difficult. To make a woman happy, a man only needs to be:
1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
WITHOUT FORGETTING TO:
44. give her compliments regularly
45. love shopping
46. be honest (white lies okay)
47. be very rich
48. not stress her out
49. not look at other girls
AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:
50. give her lots of attention, but expect little yourself
51. give her lots of time, especially time for herself
52. give her lots of space, never worrying about where she goes
IT IS VERY IMPORTANT:
53. to never forget: * birthdays * anniversaries * arrangements she makes
1. Feed him up
2. screw him up
3. and shut up.
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No, seriously now…I think the following text is one of the best, most reasonable advice on relationships I’ve ever read:
On relationships (by Dan Millman)
“I don’t claim to be a relationships expert (so few of us are). Sometimes I think the extent of my knowledge can be summed up as: Men are from Sears, Women are from Nordstroms. Still, I’ve been around the track — married young, divorced after eight years; then married to Joy, the love of my life for over thirty years and it’s getting better all the time. Point is, I’ve seen the lows and the highs, the difficulties and delights of relationship, and I have a few perspectives to share.
Relationships prove that God has a sense of humor. After all, it’s difficult enough for any two egos to get along — but add to the mix some differing world-views and communication styles and voila! — we have the human drama. As the saying goes, “Women need a reason, men only need a place. Men use love to get sex; women use sex to get love.” Generalities, of course, but with grains of truth.
The demands of relationship — for compromise, sacrifice, openness, vulnerability — all provide a primary arena of personal growth. Committing to a relationship means losing face, feeling frustrated and downright incompetent at times. Committed relationships are a form of shadow work, seeing ourselves as we are — clearly and realistically. (How many of us, in the face of a relationship difficulty, have seen parts of ourselves we’re not too proud of?)
Mating is easy; intimacy is more difficult. The work of relationship is both humbling and humanizing — a demand to mature (or flee). Relationship calls us to let go of exclusive self-interest and move from “me” to “we” (at least some of the time). Relationship teaches us to forgive ourselves and one another.
Those who have difficulties with intimacy may favor disposable relationships — enjoying the initial fun and excitement, then leaving after the first big fight. Or “falling out of love” and moving on to the next wonderful person who, in a few weeks or months, no longer seems so wonderful after all. And serial relationships grow old after the fifth or sixth or twelfth time we get to know someone and tell your life story and run the usual numbers.
Our new love-interest may end up having the same flaws as the last one (especially if we’re seeking someone like Mom, or Dad, without realizing it). Or the new person may be blissfully free of the last partner’s problems, only to reveal a whole new set of issues. (All travelers carry some baggage.)
Some of us jump into a commitment with blinders on, basking in a romantic glow (love being blind and all). We discover that we love the same song or movie, but forget to explore fundamental compatibility questions about religion, children, aspirations, sex, values, politics.
Most of us are ready to mate long before we really know ourselves. We project onto our prospective mate our hopes and dreams and images, expecting them to fulfill our fantasies and change to suit us. Maybe you’ve heard the saying: “She hopes that he’ll change, but he doesn’t. He hopes she won’t change but she does.”
The years have taught me that the most important quality in sustaining a long-term relationship (whether male-female or same gender) is FRIENDSHIP. Over the long term, friendship is more important than sex; more important than ease of communication. (Marriage is a marathon, not a sprint. Sex and communication are certainly important at first, but won’t take you the distance.)
Friendship means you have each other’s back; you are in each other’s corner; you can be YOU with that person; you can go beyond role-playing or trying to live up to someone else’s expectations; you can speak your truth; you can listen as well as talk; you are elevated by that special person and you also lift their spirits in times of need.
True friends are collaborators, not competitors. They aren’t constantly comparing work-loads or weighing how much one brings to the relationship in terms of money, energy, work. (But if one of you is the driver and the other total hitch-hiker, it’s not going to last for long.) In a true friendship, you WANT to help, to give, to contribute, to support one another. That person’s happiness is as important to you as your own. Sometimes, even more so.
I once attended a traditional, religious wedding ceremony that began with a ritual: She carried her candle, the flame burning brightly, and he did the same. They came together, joined their flames and together lit a third candle, representing the joining of their separate flames. Quite beautiful.
But then they blew out their own candles. DON’T EVER BLOW OUT YOUR OWN CANDLE! You are both an “I” AND a “we.” You each bring your own resources, destiny, process and treasures into a relationship. This is the paradox of relationship. Two become one, but the stronger each one, the better the two are together.
Enrich one another’s life by keeping your own center, values, and interests. Continue to play a leading role in your life; don’t just become an extra in someone else’s. You come together to form a whole that is greater than the sum of your individual parts. So remain equals and respect one another’s individuality. Rather than total dependence or independence, strive for interdependence.
Our choice of life-partner is one of the most important we ever make. This doesn’t mean that we have to find “the perfect match” or “one true soul-mate.” Even the best relationships take work. So when a difficulty arises, you WORK THROUGH IT TOGETHER.
Some couples, however, are “working through it” nearly all the time — fighting and making up — one slams the door and walks out; the other goes ballistic. Or one walk on tip-toes to avoid making the other angry or moody. For such difficult relationships, you may need a third party to help you to stay together (or to go your separate ways, because commitment is not the same as masochism).
In choosing a mate, apply the Goldilocks Principle: Avoid someone too similar to you (no friction or growth) or too different (constant friction) in favor of someone who is different (and challenging) enough to keep things interesting.
Also, consider your partner’s relationship with his or her parents: If it is relatively open and close and friendly, that’s a good sign. If your partner never speaks with one or another parent (even with good reason) it’s a possible red flag. Bear in mind that (if you choose to marry) you are not just marrying your partner; you are joining that partner’s family (mother, father, close relations) as well. If that is nice news, you’re good to go. But if you have a serious problem with your partner’s family, you’ll have to deal with it now or later.
For most of us, relationship is a work in progress, always under construction, like a house or a life. Over time, you’ll build deeper levels of communication and intimacy, and freshly discover who you are, together, at each new phase of your lives — even as you make mistakes, learn from them, mature and evolve.
When you’ve formed a relationship you intend to build for many years into the future, nourish it as you would any growing thing: Remember to say “Thank you” and “I’m sorry” often — you’ll have cause to do both. Appreciate your partner out loud; acknowledge his or her skills and any small acts of service and kindness.
In this creative and sometimes challenging arena of intimacy, I have found both growth and Joy. I wish the same for you.”
taken from: http://www.danmillman.com/blog/
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I was 15 going on 20 when I met up with the soul
man he was quite a lover of the cards and of the dice
and he had whores and he had ladies
he made love and he made babies
he could tell some damn good stories and give some good advice
you gotta learn how ta pick em son
learn how ta lick em son
learn how to stick em son
between the thighs
and you got to try not to beat em too much
try not to teach em too much
try not to feed em to much bull shit and lies
He sat down and poured some whisky
and he mixed it up with water
here’s a picture of my daughter
he would say and he would sigh
and he would drink and laugh a little
as he picked up that old fiddle
that same old riddle I never did know why
you gotta learn how ta pick em son
learn how ta lick em son
learn how to stick em son between the thighs
and you got to try not to beat em too much
try not to teach em too much
try not to feed em to much bull shit and lies
now the years I’ve seen him burried
his daughter and me married
I was sure he raised her right
an taught her how ta fuck
when i asked her what he told her
she’d said he’d never scold her
he would always hold her
but he never told her much
well, he told her men were plain and simple
told her love was like a pimple
once you squeez the juices out it just goes away
he taught her how ta hold on tighter and
taught her not to let men fight her
and then there was this poem he taught her on his dyin days
you got to learn how ta suck em daughter
learn how ta fuck em daughter
learn how ta take their money
and learn how ta cry
you got to try not to hold em too much
try not to scold em too much
try not to feed em too much bull shit and lies
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Curiously, I’ve just found out there is a Museum of Broken Relationships (yes, you’ve read correctly!) in Croatia:
The Museum of Broken Relationships (Croatian: Muzej prekinutih veza) is a museum dedicated to failed love relationships. Its exhibits are personal objects left over from former lovers which are accompanied by brief descriptions. At first a traveling collection of donated items, the museum has since found a permanent location in Zagreb, Croatia. In 2011, the Museum of Broken Relationships received the Kenneth Hudson Award for the most innovative museum in Europe.
You can find more information on this curious museum in good old Wikipedia… OR you can visit the museum’s Official website
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I’ve also found an interesting post on the so-called polyamorous relationships. Here goes an excerpt (you can read all the other very cool posts related to the subject “relationships” here – I haven’t read any yet, but I plan on doing that soon! I’ve also found a looooottt of texts on love/hate relationships here):
He says: Polyamory can mean a lot of things, depending on the situation. A couple may incorporate a third (unicorn) into their already-strong relationship, or one member of the couple may maintain extra-curricular “dating” relationships outside of their main one. Further, relationships could hypothetically span a wide range of people, each having their own bond with one another. The trend, though, is not toward stability.
Because polyamory is only starting to spread, I hesitate to make a general statement about it that might offend its staunch supporters, but alas, I must be honest. The only successful long-term polyamorous relationships I’ve seen have been triads that start out as a solid companionship between two people. Every other aspect of polyamory that I’ve seen has been fleeting and temporary. That isn’t to say that it can’t happen, but the lifestyle lends itself more to exploration than longevity.
Personally, the thought of kindling another relationship on top of the one I already have makes my palms sweat. Maybe I’d feel differently if Dorkys wasn’t such a handful. Who knows? As it is, I wouldn’t turn down the opportunity to flirt and play with others together with no strings, but franchising the relationship would stretch my resources too thin.
She says: My first thoughts when I hear about polyamorous relationships deal with jealousy. How don’t the people involved feel threatened? I’m sure it could work, but only if every link in the chain is safe, honest and checks their ego at the door otherwise girls will end up crying when he spends more time with one instead of the other. Or at least I know I would.
I also wonder how deeply they can all love one another in the initial stages. Where do they find the time and energy it takes to build something meaningful in multiple relationships? I know some poly people feel restricted by idea that once you fall in love with someone, you’re forbidden to feel the same for another person. I understand that, but at the end of the day, I like having my one go-to person and learning how to compromise and figure out the puzzle that is this sole relationship. Because I’ve no other choice (other than breaking up and finding someone else, of course), I’m forced to learn what makes him tick, what ticks me off and how we can become a better fit for each other. This isn’t to say other things are off limits, just that at the end of it all, we’d rather just come home to each other.
Still, it’s beautiful to see people pursuing and giving love with no qualms about what society deems appropriate or not and I admire their ability to put aside any insecurities to do so. The first time I attended one of their events, I smiled at the thought that everyone’s just trying to find what suits them and makes them happy whether it’d be for the moment or something long-lasting. It’s obviously not for everyone, but just because it’s not doesn’t mean it’s wrong.
What do you think about polyamory? What would it take for a consensual non-monogamous relationship to truly work?
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And finally…the best song by Erasure: I love to hate you 😉 (again: non-anglophones, scroll down to read the lyrics!)
For every Casanova that appears
My sense of hesitation disappears
Love and hate what a beautiful combination
Sending shivers up and down my spine
And the lovers that you sent for me
Didn’t come with any satisfaction guarantee
So I return them to the sender
And the note attached will read
How I love to hate you
I love to hate you
I love to hate you
I love to hate you
Oh you really still expect me to believe
Every single letter I receive
Sorry you what a shameful situation
Sending shivers up and down my spine
I like to read a murder mystery
I like to know the killer isn’t me
Love and hate what a beautiful combination
Sending shivers make me quiver
Feel it sliver up and down my spine
How I love to hate you
I love to hate you
I love to hate you
I love to hate you
♬ This blog is dedicated to the Brazilian musician Andre Matos ♬
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