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Conheça oito cuidados essenciais ao fazer a barba
Pelo menos uma vez por semana você está em frente ao espelho do banheiro, contorcendo o rosto para facilitar o deslizamento do aparelho de barbear ou da lâmina. Embora fazer a barba faça parte da rotina dos homens, muitos cometem pequenos erros que podem favorecer irritações, pelos encravados, foliculites e até mesmo cortes. “Não usar os produtos certos e prolongar o tempo de vida da lâmina são os principais deslizes do público masculino”, aponta a dermatologista Carolina Marçon, membro da Sociedade Brasileira de Dermatologia (SBD). Confira oito dicas para evitar problemas decorrentes do barbear.
Aproveite o pós-banho
“É melhor fazer a barba após o banho porque a higiene facial melhora a lubrificação da pele, reduzindo o risco de ferimentos”, explica o dermatologista Adriano Almeida, pesquisador da UNICAMP e professor da pós-graduação em dermatologia da Fundação Pele Saudável. Além disso, a água morna dilata os poros, promovendo um melhor barbear.
Cuidado com a pele acneicaPessoas que sofrem com espinhas devem tomar cuidado para não cortar os pontos inflamados, favorecendo, assim, dispersão das bactérias presentes nessas microlesões para outras áreas da pele, explica a dermatologista Carolina Marçon. “Deixe para barbear as regiões com acne por último e não reutilize a lâmina”, recomenda. Também é melhor substituir a loção pós-barba por produtos com propriedades antissépticas, adstringentes e anti-inflamatórias, sempre com orientação profissional.
Use os produtos adequadosNada de sabonete. Para um bom barbear, é fundamental usar os cosméticos certos. “A espuma do sabonete pode causar irritação, ardência e vermelhidão, principalmente em peles mais sensíveis”, aponta a dermatologista Carolina. O melhor é usar espuma em gel, creme ou mousse, que deixa os pelos ficam mais maleáveis e diminui o risco de lesões. A espuma tipo gel é indicada para homens com pele oleosa. Já o tipo mousse funciona melhor para pessoas com pele normal. O creme, por sua vez, é recomendado para tanto para peles secas ou quanto normais.
O barbearO barbear deve começar pelas laterais do rosto – costeletas, bochechas e maxilar -, onde a pele é menos sensível, afirma Adriano Almeida. “Deixe o queixo por último, pois os pelos desta região costumam demorar mais para amolecer”, aponta. O dermatologista lembra ainda que a lâmina não deve ser muito pressionada contra o rosto ou passada várias vezes na mesma área, pois isso aumenta o risco de traumas. Ela ainda deve acompanhar o sentido de crescimento dos pelos. “Embora o corte no sentido oposto seja mais rente, ele aumenta o risco de irritações, foliculite e pelo encravado“, explica.
Troque a lâmina regularmente“Lâminas gastas podem machucar a pele e provocar cortes”, alerta Carolina Marçon. Por isso, use uma mesma lâmina no máximo três vezes. Desta maneira, não é preciso passar o aparelho na mesma região repetidamente. Após o barbear, lembre-se de lavar e enxugar bem antes de guardá-lo.
Lave o rosto com água friaApós o barbear, lave o rosto com água fria. “Isso restabelece a dimensão dos poros que ficaram dilatados com a água morna”, explica o dermatologista Adriano. Além disso, há uma contração dos vasinhos, evitando sangramentos. Verifique apenas se suas mãos estão limpas antes de colocá-las em contato com o rosto.
Use loção pós-barbaMuitos homens dispensam este produto, mas ele é fundamental para um bom barbear. “A loção pós-barba ajuda a fechar os poros, alivia irritações provocadas pela lâmina e age como cicatrizante”, afirma a dermatologista Carolina. Esses produtos contêm propriedades adstringentes, anti-inflamatórias e hidratantes. Evite, entretanto, as opções que apresentam álcool na composição. “Elas podem irritar, ressecar a pele e ainda causar ardor”, explica a profissional.
Usando o barbeador elétricoOs barbeadores elétricos são mais utilizados por quem tem pressa ou costuma se cortar ao fazer a barba, apesar de serem menos eficazes. “Eles não possibilitam o corte rente dos pelos, mas, por outro lado, é uma boa indicação para evitar foliculite ou pelos encravados”, diz o dermatologista Adriano. Outra vantagem é o fato de dispensarem o uso de cremes, géis, mousses ou água.
‘Ser fiel é tão arriscado quanto trair’, diz psicanalista
Não sei se concordo…*rs*
Autor de livros de sucesso, o psicanalista britânico Adam Phillips atrai leitores fugindo do jargão e tratando de temas como o flerte ou a gentileza, que não costumam receber atenção acadêmica. Suas obras, que combinam psicanálise, filosofia e literatura, são populares, mas ele mesmo, não. Nem e-mail tem. “Restringi ao máximo minhas formas de comunicação.”
Phillips trabalha agora em “Missing Out”, um livro sobre coisas que deixamos de lado na vida, a ser lançado no segundo semestre de 2012.
Nesta entrevista feita em seu consultório, em Londres, o autor de “Monogamia” fala sobre riscos da crença no “felizes para sempre”.
*
Folha – Em “Monogamia”, o senhor diz que não há nada mais escandaloso do que um casamento feliz. Por quê?
Adam Phillips – O que amamos e odiamos num casamento feliz é ver nossos primeiros desejos e medos acontecendo na vida real. Toda criança começa seu desenvolvimento em uma relação monogâmica, com a mãe. E a maioria passa os primeiros 11, 15 anos da vida muito conectada a mãe e ao pai. É uma espécie de monogamia bissexual. Crescer é passar da necessidade de ter só uma pessoa para a necessidade de ter duas (mãe e pai) e a necessidade e a capacidade de se relacionar com várias.
Daí nossa tendência para a relação monogâmica?
A relação monogâmica é uma memória muito poderosa, é onde começamos. Hoje, muita gente acha difícil manter uma relação monogâmica. Queremos coisas opostas, desejamos coisas proibidas e não sabemos que queremos essas coisas. A cultura torna os desejos muito problemáticos. Muitas pessoas desejam um relacionamento monogâmico, apesar de não serem capazes de lidar com ele.
Quais são as maiores dificuldades da monogamia?
Os problemas surgem quando as pessoas desejam esse tipo de relacionamento, mas não conseguem realizá-lo. E para quem pensa que é isso o que deseja, mas descobre que não era o que queria.
A solução, no caso dessas pessoas, é a infidelidade?
Sim. E pode dar certo, mas sempre com conflito. Todo mundo tem ciúme sexual, ninguém suporta dividir seu parceiro de sexo. Alguns dizem que suportam, mas é impossível. Se amamos e desejamos alguém, não queremos dividi-lo com outros.
Isso tem a ver com a memória da relação entre mãe e bebê?
Sim. E também com o fato de termos necessidades e só determinadas pessoas poderem satisfazê-las.
Concorda com a tese de que mulheres são por natureza propensas à monogamia?
Acredito na teoria da evolução de Darwin, mas penso que evolução envolve cultura. Há boas explicações em termos de sobrevivência da espécie para sustentar que a mulher quer um homem para a vida toda e o homem deseja mais parceiras, mas não acho que a questão da sobrevivência seja a explicação final. Se fosse, a família nuclear seria a única coisa óbvia a se fazer.
Há diferentes formas de garantir a reprodução da espécie, há muitos jeitos de criarmos as crianças. E muitas formas de fazer sexo, não explicadas por essas teorias.
O senhor diz que uma sociedade sem a possibilidade de infidelidade seria perigosa...
Seria uma mentira. Colocaria pressão demais nos casais, obrigando um a ser tudo para o outro. É uma demanda moral irrealista. Outro perigo é a monogamia acabar com o desejo e virar uma prisão.
Acha a sociedade hipócrita em relação à monogamia?
Sim, se ela afirmar que é a única forma boa de relação para todos e o tempo todo.
Mas hoje também há muita gente dizendo que toda relação monogâmica é hipócrita, o que não é verdade. Para alguns, é um desejo genuíno, uma experiência real.
Tão real quanto traição?
As duas formas são construções sociais. O capitalismo trivializou a paixão, fez com que as pessoas se desiludissem em relação ao amor. Isso leva a pensar que as relações sexuais são algo que se compra no mercado só para levar a vida adiante. O capitalismo tenta dissuadir a criação de vínculos reais. E valoriza demais o prazer. E, para a psicanálise, o prazer é sempre um problema. Qualquer pessoa que te venda um prazer fácil está mentindo. Se o que queremos é prazer profundo, com troca entre pessoas, ele será difícil, cheio de conflitos.
Como lidar com os conflitos?
As crianças deveriam ter aulas na escola sobre frustração, para entender como ela é valiosa. Para adultos, a psicanálise ajuda, é educativa. Os adultos precisam aprender a ser adultos. A maioria age como adolescente, não quer crescer, acredita em fórmulas mágicas de relacionamento.
A fórmula ‘feliz para sempre’?
Claro, é um ideal enganoso. Assim como achar que a pessoa que não se prende a ninguém é livre. São dois ideais igualmente enganadores.
A monogamia não é também uma forma de evitar riscos?
Pode ser. Correr riscos é muito importante, mas não devemos pressupor que todos os riscos estão na infidelidade. Fidelidade é tão arriscada quanto traição, há muitos riscos na monogamia.
Quais são eles?
Numa relação monogâmica, cada parceiro sabe e não sabe muitas coisas íntimas sobre o outro. Outro risco é descobrir as limitações do relacionamento humano, o quanto a outra pessoa pode de fato fazer por você. E há o risco de formar uma família.
Por que não considerar esses riscos tão atraentes quanto os riscos da traição?
Não fomos capazes de produzir relatos excitantes sobre a monogamia. Os bons romances são sobre adultério. Por isso, é difícil articular de forma interessante os prazeres da monogamia. Fica parecendo algo tedioso. Além disso, fomos educados para acreditar que a vitalidade está na heresia. Mas pode haver vitalidade nos dois tipos de relacionamento. O ocidental moderno e culto assume que a vitalidade esta só na heresia. Também está, mas essa não é toda a verdade.
Do que precisamos, afinal?
De boas histórias que nos ajudem a viver. As únicas verdades úteis são as que nos ajudam a viver. Num relacionamento, o que você precisa é criar uma história na qual se sinta vivo com a outra pessoa.
Hoje, temos mais opções para criar essa história?
Não sei. A cultura liberal oferece mais escolhas do que havia antes. Mas o capitalismo cria a ilusão de que temos muitas escolhas, quando na verdade temos muito poucas.
A única escolha é ser feliz ou não. É isso que está sendo vendido como o único programa: quanto prazer você pode ter, quão feliz pode ser. Só que felicidade pode ser como uma droga, nunca satisfaz, você quer sempre mais. Há coisas muito mais importantes que a felicidade: justiça, generosidade, gentileza.
Peripécias de um motel
4 homens e um hortifruti
Logo que cheguei para mais um dia de motel, encostou na janela um homem a pé (um homem muito bonito, diga-se de passagem!). Meio sem graça ele perguntou se eu alugava suíte para 4 pessoas. Afirmei e ele pediu para que eu reservasse o apartamento, que em no máximo 20 minutos ele voltaria. Reservei pra ele a maior suíte, com hidromassagem externa e tudo. Um quarto bem bonito. Passado o tempo, encostou uma Hilux preta, vidros insulfilmados e com um motor ensurdecedor. Assim que me aproximei, o motorista abaixou o vidro. Reconheci que era o rapaz da reserva, entreguei a chave informei onde era o apartamento abri o portão e ele adentrou ao motel.
Enquanto o portão estava abrindo, o vidro de trás foi se abrindo também. Fiquei bege e super triste. Rsrs No banco de trás, estavam 2 homens, lindos. Rosto, corpo e cabelo em perfeita sincronia… O que estava no banco da frente eu não vi, mas devia ser bonito também.
É complicado, o genro que mamãe pediu á Deus estava no motel dando o marquês de rabicó. #trágico
Enfim, eles me cumprimentaram e eu quase gritando : “ WHY GOD, WHY?” cumprimentei também. A suíte deles era bem perto da recepção, então dava pra ouvir muita coisa. Eles chegaram, ligaram o som bem alto no maior putz-putz e lá ficaram por um bom tempo.
Eu estava bem distraída na recepção, quando escuto um “Oi moça” . Quase caí pra trás de susto! Assim que me viro, era um dos rapazes da suíte da ‘festinha’. Muito educado ele me pediu dois baldes de gelo e pediu mais uma garrafa de Black Label. Anotei o pedido, passei para a cozinha e o rapaz continuou na recepção. Meio querendo ‘estudar o terreno’ ele me perguntou se vendíamos saladas, informei que sim e que tudo estava no cardápio, dentro da suíte. Ele agradeceu e voltou ao apartamento. Logo ele me interfonou, disse que queria uma salada completa e me perguntou se podia pedi-la de uma maneira diferente. Perguntei de qual maneira seria. Meio sem graça, ele me disse que queria todos os legumes inteiros. Hã? Mas como assim gente? Legumes inteiros? Como eles iriam comer? Hahahahahaha
Mandei o pedido para a cozinha. As meninas estranharam o pedido, mas como o cliente tem sempre razão… Fazer o que!
A bandeja de salada ficou a coisa mais linda! Duas cenouras inteiras, um pepino, um tomate, uma cebola, alguns palmitos, frios e azeitonas. E enfeitando tudo isso, algumas folhas de alface. Hahahaha
Passado mais um tempo, encostou uma moto dizendo que tinha uma encomenda para o apartamento dos rapazes. Perguntei de onde era a encomenda e ele me disse que era do Varejão. Hahahahaha
Como assim varejão gente? Como assim? COMO ASSIM? Interfonei na suíte para confirmar se eles haviam pedido alguma encomenda, o rapaz que me atendeu confirmou o pedido e disse que já estava saindo para pegar e pagar. Informei ao motoqueiro onde ficava a suíte e logo o rapaz saiu, pegou a sacola e pagou o rapaz.
Eu que sou curiosa pra caramba, TIVE que perguntar o que tinha na sacola. O rapaz que também não estava entendendo nada me disse que na sacola tinha uma abobrinha, um pepino, uma mandioca, uma cenoura e um cacho de banana.
Enquanto o motoqueiro se sentiu constrangido com a situação, eu gargalhava. Afinal, eu sabia o que os rapazes queriam com os legumes, já ele parecia não conseguir acreditar no fato. Desconcertado, o entregador foi embora e eu continuei a dar risada junto com as outras funcionárias.
Antes de vencer a diária deles, eles deixaram o apartamento. Todos muitos alegrinhos devido ao Whisky e as cervejas que tomaram, enquanto acertávamos a conta conversamos sobre algumas amenidades e logo a suíte foi liberada. Abri o portão, e aquele carro cheio de homens ‘magia’ foi embora.
Assim que o carro partiu, a camareira me passa o rádio “Aline, você precisa ver isso!”.Já gelei né? Será que haviam quebrado alguma coisa ou levado alguma coisa embora? Entrei na suíte, lá do fundo a camareira me chamou. Fui até onde fica a hidromassagem e vi uma cena completamente bizarra. Todos os legumes pedidos (tanto os pedidos no Motel, quanto no varejão) estavam na beira da Hidro, envolvidos com preservativos (inclusive a cebola e o tomate), e todos aparentemente ‘usados’, o que mais me ‘assustou’ foi que além deles abusarem dos pobres legumes, abusaram também de uma garrafinha d’água! Agora pensem comigo.
Para que usar um hortifruti gente? Já tinham 4 pintos no quarto! Tem louco pra tudo!! Rsrsrs
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Festinha nada privê!
Antes de mais nada, recadinho básico! Depois de tanto tempo escrevendo aqui no Insoonia, tem gente que AINDA acha que os relatos são inventados. Só digo uma coisa: depois do sanduiche de buceta, vocês duvidam de mais alguma coisa? #ficaadica
Recado dado, vamos lá?
No Motel não temos suítes destinadas a prática de swing (para os leigos, suruba), mas temos uma suíte bem grande que de vez em quando a gente aluga para algumas pessoas que querem se divertir.
Certo dia, ligou uma mulher querendo uma suíte para reunir algumas amigas para fazer seu chá de lingerie e despedida de solteira. Tranquilo. Está bem na ‘moda’ as mulheres recorrerem á motéis para esse tipo de comemoração.
Conversando com ela, expliquei que alugaríamos a suíte, mas com a condição de um número limitado de convidados e seria proibida a bagunça excessiva, afinal os apartamentos são muitos próximo um dos outros.
Como eu trabalho com decoração de suítes, combinei com a moça que eu iria arrumar o quarto para ela. No dia e hora combinado, cheguei com todos os itens da festa para começar a montar tudo. Enchi a hidromassagem de gelo e nela coloquei algumas garrafas de espumante, cerveja, Smirnoff Ice entre outras bebidas. Coloquei no balcão alguns petiscos que ela havia encomendado, e na mesa várias taças de champagne para que suas convidadas se servissem. E por todo o quarto, espalhei cálices com chantilly acompanhados de morango. O quarto conta com um globo de iluminação e um poste de Pole Dance. Ficou muito legal. A suíte ficou com um ar erótico e sofisticado ao mesmo tempo.
Pouco antes da festa, a moça chegou para ver como tudo estava ficando. E junto com ela, ela me trouxe uma mochila que era para ser deixada escondida dentro do banheiro.
Hummmm
Pensei comigo: “Aí tem!!!”
Logo depois que a moçoila foi embora, o diabinho que vive no meu lado direito me mandou ver o que tinha dentro da mochila. Já o anjinho do lado esquerdo mandou eu não ver, afinal não se meche nas coisas dos outros. E eu claro, fui correndo ver o que tinha dentro da mochila. (eu não presto, eu sei!)
Dentro tinha um espartilho preto, uma sandália salto 15 agulha, uma máscara, um par de algemas, vários vibradores, lubrificantes e preservativos.
Uai! Como assim?
Pelo que eu saiba, chá de lingerie não precisa disso tudo… Algo muito estranho ia acontecer. Estava na cara!
Um pouco antes do horário combinado, a dona da festa chegou. Notei que ela estava com uma roupa muito simples para quem vai comemorar junto com as amigas, mas cada um com seu estilo né? Passado um tempo que ela entrou no quarto, ela me chamou para dar ‘ajudazinha’ pra ela.
Xiii, fiquei meio cabreira. Nem a pau eu entro em quarto com cliente dentro. Vai saber o que se passa na cabeça desse povo.
Mas como ela estava sozinha e como eu tinha decorado a suíte pra ela, eu fui.
Entrando na suíte, a moça tinha trocado de roupa. Ela estava vestida com os itens que citei na bolsa. Espartilho, a sandália, estava com as algemas no pulso e tudo mais. Por cima ela estava com um sobretudo preto meio transparente. Quando a vi daquele jeito, tive a certeza que a festinha dela não ia envolver somente uma comemoração.
Acho que ela entendeu errado o conceito de chá de lingerie. O chá é pra ela ganhar a lingerie, e não para ela estar vestida só de calcinha e espartilho! Rsrs
Depois de explicar pra ela alguns detalhes das bebidas e da decoração saí do quarto e fiquei pensando nas convidadas. Como será que elas iriam estar vestidas?
Quando deu o horário marcado, as convidadas começaram a chegar. Como dentro do Motel não tem lugar para estacionar todos os carros, todas elas tiveram que deixar o carro na rua e entrar no Motel a pé. Uma a uma as convidadas foram chegando. E todas tinham em comum uma mochila ou uma bolsa grande.
Juntando A + B cheguei a conclusão de que todas elas iam trocar de roupa e ficar semi-nuas dentro da suíte. O que esse bando de mulher louca vai arrumar??
Estava completamente encafifada! A menina fecha a suíte para uma “comemoração simples com as amigas” (nas palavras dela!) e na hora a festa estava se tornando uma zona.
Música tocando, as meninas se divertindo soltando gritinhos empolgados, dando risadas escandalosas e ouvindo muita música.
Aparentemente todas as convidadas haviam chegado. Mas a moça tinha fechado a suíte para 20 pessoas, e lá se encontravam apenas 10. Reparei nesse detalhe mas nem me apeguei muito.
Passado um tempo encostou uma van com vidro pretinho, pretinho de tanto insulfime. O motorista (diga-se se passagem lindo de morrer) disse que havia uma encomenda para o quarto da festinha. Deixei entrar, imaginei que seria alguma bebida ou algum tipo de comida…sei lá.
Liguei no quarto pra falar que a encomenda tinha chegado.
Mais que depressa, estavam todas as convidadas (vestidas de calcinha, sutiã, espartilho, roupão cada uma de seu jeito) na garagem.
O motorista desceu da van, e disse pra moça:
“Aqui está sua encomenda…”
Do nada, começa a sair um monte de homem da van! Nisso cada homem que saia da van, pegava uma mulher e entrava pro quarto. Pelas minhas contas tinha uns 10 homens. Um para cada mulher. O melhor é que os homens estavam todos uniformizados, tipo Gogo Boys! (Depois fiquei curiosa pra saber onde ela conseguiu esse bando de homens. E pelo jeito eles estavam acostumados a fazer esse tipo de festa..enfim, FOCO na história!
Foi aí que a festa de VERDADE começou.
Muita música, muitos gritos de “uhuuuuu” e “tira, tira, tira”…
Depois de um tempo parece que a festa tinha dado uma acalmada. Só escutava algumas risadinhas daqui, outras dali.
Tocou o telefone, e era do apartamento. A moça disse que não estava conseguindo ligar a hidromassagem. E pediu para que alguém fosse na suíte ver.
Como que ela queria ligar a hidro, sendo que eu tinha a enchido horas antes com gelo? Não tinha dado tempo de derreter tudo… Pedi para alguma camareira ir até a suíte ver mas nenhuma quis, ficaram com medo da quantidade de gente. Mandei todas elas pra puta que pariu e fui ver o que estava acontecendo. Quando chego na garagem da suíte, tinha um dos Gogo’s com uma das convidadas em “semi – ato sexual”. Eles me viram entrando, mas não ligaram não! Continuaram o que estavam fazendo, com certeza devia estar mais interessante. Rsrs
A porta da suíte estava meio aberta, eu meio desconfiada entrei. A suíte tem um corredorzinho antes de chegar no lugar onde fica a cama, e nesse corredor tinha uns 2 casais se pegando. Passei reto. Nesse momento acho que estava invisível afinal, ninguém ligou pra minha presença! De cabeça baixa segui até a hidromassagem. Assim que abro a porta para a parte externa onde fica a hidro, dou de cara com umas 10 pessoas peladas, nuas, sem roupa assim como vieram ao mundo.
“O que fazer? O que fazer? O que fazer? O que fazer? O que fazer?”
Fiquei sem reação.
Não sabia se saia correndo, não sabia de fechava os olhos, não sabia se mandava todos colocarem a roupa ou se tirava a minha também e entrava na festinha.
Resolvi fingir que tudo aquilo era normal.
Perguntei pra peladona o que estava acontecendo, e ela me disse que a hidromassagem não ligava. Fucei daqui, fucei dali ( e os peladões me olhando ) enquanto fuçava dei uma observada em alguns… (olha que não era de se desperdiçar heim? Dava pra perder meia hora tranquilamente). E vi também que eles haviam jogado todo o gelo da hidromassagem no chão. Aquilo tudo era muito surreal mesmo sendo acostumada com fatos bizarros.
Saí da suíte, voltei para a recepção e fiquei processando tudo aquilo.
A mulher contrata a suíte para um chá de lingerie. Do nada chega uma van cheia de homens, com a proporção de um para cada convidada. Entro na suíte e vejo um monte de gente se pegando e mais um monte de gente pelada. Depois de muito pensar, só consegui chegar a uma conclusão: o mundo está perdido!
Um tempo depois, começou a chuva de gemidos de dentro do apartamento. Era um tal de “me come” pra cá, “me chupa” pra lá, “vem você agora” acolá. Sinceramente?
Já tinha até me conformado com a situação rsrs.
Logo em seguida, chegou a van dos rapazes. E era necessário avisa – los, afinal de dentro da suíte eles não iriam escutar a van.
Tentei ligar e nada. O ramal da suíte estava fora de operação, alguém deve ter deixado o telefone fora do gancho, ou até mesmo derrubado no chão na hora da empolgação.
Lá vou eu de novo na suíte.
Meu medo era eles acharem que eu estava querendo fazer parte daquilo lá. Rsrs
E fui.
Dessa vez não tinha ninguém na garagem. Vi que a porta estava aberta, mas não entrei. Bati, bati, bati e nada de me ouvirem. Eu só ouvia barulhos e ruídos vindos de dentro.
Eu como sou uma pessoa muito calma, entrei com tudo dentro da suíte com uma raiva danada daquele povo fanfarrão!
Assim que passei o corredorzinho, dei de cara com um grupo de pessoas em cima da cama. Não sei quantas eram, por que estavam todas meio ‘grudadas’ sabe? Não dava pra identificar onde terminava uma e começava a outra pessoa. Acho que tinha até um nó cego lá no meio. Rsrs
Muito educada, praticamente gritando eu soltei : “Olha aqui, a van chegou pra buscar vocês.” Novamente me senti mais invisível que o Gasparzinho. Mas o recado já estava dado. O problema era deles.
Mas por incrível que pareça, eles me escutaram e um a um eles foram saindo da suíte. Logo estavam todos na van e foram embora.
Pouco tempo depois as convidadas da moça começaram a sair também. Todas que iam embora, a dona da ‘festa’ ia se despedir na garagem da suíte. E como nesse momento o toldo estava aberto, dava pra ouvir o agradecimento das convidadas para a moça: “Muito obrigada, estava tudo muito bom.” , “Nossa, eu adorei.” entre outros.
A pé e com a satisfação estampada na cara elas foram embora.
Já vestida com trajes normais, a dona da festa veio agradecer o atendimento e blá, blá, blá. Enquanto ela falava, eu só pensava: “Eu sei o que você estava fazendo dentro daquele quarto safadenha!!”
Enquanto ela conversava, percebo que chega um rapaz a pé. Assim que ela vê o rapaz, ela diz: “É meu noivo moça, eu vou ali pegar minhas coisas e fala pra ele que já estou saindo.” Passei o recado para o rapaz, e ele ficou aguardando.
Pouco tempo depois ela chegou e o cumprimentou. Ele perguntou como havia sido o chá de lingerie , e ela com toda cara de pau que Deus lhe deu respondeu: “Ah, foi LEGALZINHO. A gente conversou bastante, deu risada. Só isso.”
Só isso? Só isso? Se aquilo foi legalzinho pra ela, imagina o que deve ser se divertir pra caramba, meter o pé na jaca?
Felizes e contentes os dois foram embora. Rumo á uma vida de casados! rsrs”
Silly video
More wallpapers! Mais wallpapers!
English: fall leaves wallpaper, fall season wallpapers, fall wallpaper hd, fall colors wallpaper, fall harvest wallpaper (Photo credit: Wikipedia)
Como não dá mais para postar figuras aqui (exceto as que já salvei como rascunho), coloquei diversos papeis de parede no meu outro blog, confiram…
Given the fact that I can no longer post images here (except for those that have already been saved as drafts), I have posted several wallpapers in my other blog, check them out in the links above!
Marcha das vadias – Slutwalk
Em outros países:
Parem de culpar a vítima
Não me diga o que vestir, diga a eles para não estuprar
Não se trata de direitos de gênero, e sim de direitos humanos
Adoro os indianos, esses sim são machos de verdade!!! Os homens daqui bem que poderiam se manifestar ao invés de escreverem coisas estúpidas e machistas como “a marcha das vadias é bobagem de menina de classe média”
“The message they are trying to convey is that people can dress how they want without being considered responsible for the effect this could have on men. This is a perfectly sound message: rape is in no circumstance the fault of the victim.
The number of rapes which get reported is an extremely low proportion of the number which actually occur, and people need to know that what they were wearing, how drunk they were, or whatever other circumstances came into play, are irrelevant: being raped is not the victim’s fault.”
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- Mass wedding in Indian ‘village of sex workers’ (alternet.org)
- Is SlutWalk Doing More Harm Than it is Good? (itsmindblowing.wordpress.com)
Frases que tive que ouvir essa semana
1- “Sôôô, veio vestida de menina hoje?!”
2- “Onde você vai assim, toda elegante?!”
3- “Fil-fil tesouro!”
É…bem se vê que, apesar de eu ter parado de me vestir com um macacão da Moranguinho e xuxinhas nos cabelos
ou com um vestido xadrez preto e branco com ilustrações de lacinhos e com babados nas mangas e na barra, bem pouco chamativo e lindamente complementado por um mega laço idem na cabeça
e apesar de eu ter parado de me vestir assim:
…ou assim!
…há alguns anos, pelo jeito minha fama em termos de moda ainda não é lá das melhores 😛
Pô, que turma cri-cri!!! Larguem a mão de serem chatos! Deixem-me em paz com minha improvisada bandana hippie de bolinhas (em perfeita harmonia com a bata gigante cor de salmão, diga-se de passagem…), minha blusa pink perfeitamente combinante com meu chapéu semi-másculo xadrez, meu camisetão três vezes maior que eu, e minhas calças vermelha, rosa e amarelo-ovo* que tanto amo 🙂
* é favor notar que minha tendência cromática de gosto duvidoso é genética, tá…a evidência está na foto do vestido preto-e-branco, podem reparar na pessoa da senhora minha mãe.
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Todo Homem Tem Um Pedreiro Dentro De Si
Ei, gostosa! Que pedaço de mau caminho! Ah, se eu fosse homem! Que coxão, glória a Deus.
Se você é mulher e já passou em frente a uma construção, provavelmente se familiarizou com os “elogios” que deram início a esse texto. Infelizmente, esse tipo de comentário não vem só dos pedreiros – todo homem tem um pedreiro dentro de si, que é incentivado a ganhar forças desde o tempo em que o menino ainda nem tinha sinais de pentelhos surgindo.
Eu mesmo me lembro de um fato que comprova essa teoria. Tinha 15 anos quando andava com um amigo pela rua e ao ver uma garota passando notei que ele torceu o pescoço e parou para tirar fotografias mentais de cada detalhe da bunda dela. Ele me cutucou espantado do porque eu não me contorci para olhar tamanha comissão traseira. Eu respondi: “prefiro peitos, já olhei o que queria olhar”. Demos risada, mas eu sai com aquilo na minha cabeça: será que sou um tarado sem coração?
Anos mais tarde, eu tive a chance de me sentir do outro lado. Queria vender meu carro e fui numa feira com um amigo e ficamos dentro dele esperando um interessado. Nessa hora pude notar o olhar dos caras que passavam olhando o carro e o preço. O carro para todos eles era apenas um objeto. Eles jamais conseguiriam perceber o apreço que eu tinha por ele ou todas as histórias que já tinha vivido com meu amigo automobilístico. Ele era visto apenas como mais um entre tantos outros, totalmente sem personalidade. E então pude sentir, por alguns instantes, como é a sensação feminina de ser enxergada como um pedaço de carne ambulante pelos homens.
Temos culpa no cartório. Fazemos isso o tempo todo – da caixa do banco, à mãe do nosso melhor amigo (se rolar um decote bem servido), quiçá a nossa mãe (se ela fosse a Solange Frazão). Estamos sempre procurando uma chance de ver alguma mulher pagar peitinho, abaixar de mais o decote, mostrar o cofrinho, cruzar as pernas, abrir as pernas no ônibus, metrô ou coisa do gênero. Muitos vão mais longe e tiram uma casquinha com aquela encoxada básica ou sapecam uma foto com o celular no meio da muvuca do ônibus. Mas o ponto é – o que de fato estamos procurando nessa excitação momentânea de nossa visão?
Com a profissão de psicólogo tive que descondicionar meu olhar, afinal, nenhuma mulher naquela situação de fragilidade gostaria de ser olhada por um profissional com uma cara de tarado à cada movimento delas. Imagine um olhar de ginecologista olhando muitas vaginas por dia. Com exceção das senhoras caidonas e as crianças, pense na quantidade de mulheres interessantes que abrem as pernas para ele por horas à fio. Se ele ficar salivando a cada papanicolau realizado nunca terá retorno das pacientes. As mulheres pagam aquele especialista para olhar para suas vaginas e só isso, sem mão boba ou segunda intenção. Sou um ginecologista da mente e me recondicionei para atender uma mulher acima de tudo como um ser humano.
E tem gente que afirma que toda mulher gosta de ser desejada. Isso é um fato. Mas mesmo quando querem ser desejadas, as mulheres esperaram que as vejamos como um todo. Até porque, peitos e bundas podem ser encontrados em cada esquina. Uma mulher interessante em diversos fatores, não. Os homens podem entender um pouco dessa frustração quando percebem que uma mulher está com eles somente pelo fato de pagarem a conta. Elas os vêem como bolsos ambulantes, assim como os homens as vêem como bundas que fazem parte de um corpo qualquer.
Já ouvi tantas catástrofes emocionais vindas de fisionomias de modelo que comprovei que é possível olhar uma mulher para além dos prazeres sensuais. Isso me ajudou muito a diminuir confusões nos meus relacionamentos amorosos. Quantas vezes a dor de cabeça de uma mulher realmente é só uma dor de cabeça? Quantas vezes você já não dormiu emburrado depois de ouvir isso e sequer questionou se ela estava incomodada com algo? Será que já você olhou para a sua mulher para além da vagina e tentou entendê-la como uma pessoa que precisa de sua ajuda? Imagine se você estivesse com uma dor nas bolas insuportável e ela tentasse chupar você. Totalmente desconfortável. Já conseguiu tentar agir com ela sem desenvolver a estratégia do “vou aguentar ouvir a ladainha dela só para ver se consigo apertar seus mamilos”?
Quando o cara deixa de pensar no seu umbigo (ou no seu pau, melhor dizendo) e consegue dialogar com a mulher com a qual divide a cama num ponto de vista humano, o relacionamento sobre de nível. Não acho que seja simples, fácil, nem me acho um cara especial por conta disso. Não é negar ou reprimir a natureza animal sob pretexto de ser puro ou superior, mas agir com os impulsos sem ser impelido a reagir por eles. É ser capaz de fazer uma escolha, como qualquer instinto que atua em nós.
Para finalizar, deixo um desafio para meus amigos homens – tentem passar 7 dias num jejum instintivo. Treinem seus olhares para ver as mulheres como seres humanos em vez de gostosas ambulantes. Observem as experiências, novas percepções e resultados que vocês terão a partir disso. Depois não esqueçam de nos escrever contando como foi.
http://www.casalsemvergonha.com.br/2012/05/24/todo-homem-tem-um-pedreiro-dentro-de-si
Homens menos ricos são melhores namorados
(Olha aí, quem diria, os pobretões ainda têm chance…pelo menos enquanto forem respaldados cientificamente kkkkk)
Namorar um cara endinheirado tem o seu glamour, mas a relação também pode resultar em enxaquecas e corações partidos. Além do quê, existem muito menos ricos – disponíveis – dando sopa por aí.
Então, que tal mudar o foco da segurança financeira pela emocional? Enquanto homens menos abastados se esforçam mais na relação, os mais ricos, muitas vezes, colocam os relacionamentos em segundo plano. Aqui estão algumas razões pelas quais você deveria dar uma chance a um cara sem muito dinheiro no bolso:
Ele é mais fiel
Quando o jogador de golfe Tiger Woods pediu desculpas por ser um maníaco sexual, ele admitiu sentir-se tentado a trair devido ao seu sucesso. E ele não é o único. Pesquisas mostram que, enquanto os homens que ganham menos são mais propensos à fidelidade, os mais ricos são mais sujeitos a mentiras.
Ele conquista seus amigos
Homens com média ou baixa renda são mais educados do que os ricos quando conhecem novas pessoas, publicou o jornal científico americano “Psychological Science”. Construir relacionamentos é muito importante para a sobrevivência dos homens com menos recursos. Em contrapartida, os ricos só dependem de si mesmos.
Ele incentiva suas ambições
Pesquisa publicada no periódico americano “Journal of Applied Psychology” diz que homens de sucesso podem ser mais sexy do que os demais. Normalmente, eles são machos alfas, que encaram essa característica como uma “obrigação masculina”, diz Beth Livingston, professora assistente de pesquisas humanas da Universidade Cornell, nos EUA. Em contrapartida, os durangos são mais compreensivos em relação à carreira e aos sonhos da parceira.
Sexo com faíscas
Os menos favorecidos tentarão conquistá-la na cama, diz Bethany Marshall, autora do livro “Deal Breakers: When to Work on a Relationship and When to Walk Away” (inédito no Brasil). “Ele irá usar todos os seus recursos para conquistar o coração de uma mulher e para ela não deixá-lo. Se ele não pode dar a ela coisas caras, normalmente irá surpreendê-la na cama.”
O despertador das mulheres
Se você passa a ganhar mais do que ele, é hora de mostrar o quão importante ele é para você, ganhando mais ou menos. Peça ajuda, conselhos e valorize as habilidades típicas masculinas.
Casos extraconjugais aumentam risco de morte
Homens que traem suas parceiras têm risco elevado de morte súbita coital – morte durante ou após o sexo, principalmente causada por ataques cardíacos. Segundo pesquisa da Universidade de Florença, na Itália, que revisou estudos existentes sobre o tema, os ataques, fatais e não fatais, são raros quando os homens estavam se relacionando com suas parceiras, mas os fatais são bem mais freqüentes quando eles estão com uma amante.
Contudo, a pesquisa, publicada no Journal of Sexual Medicine, mostra que as razões para o aumento de vítimas mortais não são claros, embora sentimentos como culpa, o estresse do sigilo, o fato de as mulheres serem geralmente mais jovens – o que pode exigir mais fisicamente do homem -, além do consumo de álcool ser maior, pode desempenhar um papel importante no processo.
Várias coisas estão associadas à traição, mas características da personalidade sexual (para os homens) e elementos do relacionamento (para as mulheres) parecem ser os principais fatores.
De acordo com uma pesquisa desenvolvida na Guelph University (Canadá), homens que gostam de se arriscar, têm facilidade para ficarem excitados e são ansiosos quanto ao seu desempenho sexual têm maiores chances de traírem suas parceiras. Já as mulheres que estão insatisfeitas com seus relacionamentos têm probabilidades duas vezes maiores de traírem, e mulheres que se sentem sexualmente incompatíveis com seus parceiros têm chances três vezes maiores de cometerem traição.
O estudo foi feito com 506 homens e 412 mulheres que disseram ser sexualmente monogâmicos e que estavam em um relacionamento. 23% dos homens e 19% das mulheres admitiram já terem traído seus parceiros.
My heart will go on :P
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Trilha sonora para ouvir enquanto vêem as figuras do post (brega, claro!): Soundtrack to listen to while you check this post (very kitschy, of course!):
Janus Aureus 