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Peripécias de um motel
4 homens e um hortifruti
Logo que cheguei para mais um dia de motel, encostou na janela um homem a pé (um homem muito bonito, diga-se de passagem!). Meio sem graça ele perguntou se eu alugava suíte para 4 pessoas. Afirmei e ele pediu para que eu reservasse o apartamento, que em no máximo 20 minutos ele voltaria. Reservei pra ele a maior suíte, com hidromassagem externa e tudo. Um quarto bem bonito. Passado o tempo, encostou uma Hilux preta, vidros insulfilmados e com um motor ensurdecedor. Assim que me aproximei, o motorista abaixou o vidro. Reconheci que era o rapaz da reserva, entreguei a chave informei onde era o apartamento abri o portão e ele adentrou ao motel.
Enquanto o portão estava abrindo, o vidro de trás foi se abrindo também. Fiquei bege e super triste. Rsrs No banco de trás, estavam 2 homens, lindos. Rosto, corpo e cabelo em perfeita sincronia… O que estava no banco da frente eu não vi, mas devia ser bonito também.
É complicado, o genro que mamãe pediu á Deus estava no motel dando o marquês de rabicó. #trágico
Enfim, eles me cumprimentaram e eu quase gritando : “ WHY GOD, WHY?” cumprimentei também. A suíte deles era bem perto da recepção, então dava pra ouvir muita coisa. Eles chegaram, ligaram o som bem alto no maior putz-putz e lá ficaram por um bom tempo.
Eu estava bem distraída na recepção, quando escuto um “Oi moça” . Quase caí pra trás de susto! Assim que me viro, era um dos rapazes da suíte da ‘festinha’. Muito educado ele me pediu dois baldes de gelo e pediu mais uma garrafa de Black Label. Anotei o pedido, passei para a cozinha e o rapaz continuou na recepção. Meio querendo ‘estudar o terreno’ ele me perguntou se vendíamos saladas, informei que sim e que tudo estava no cardápio, dentro da suíte. Ele agradeceu e voltou ao apartamento. Logo ele me interfonou, disse que queria uma salada completa e me perguntou se podia pedi-la de uma maneira diferente. Perguntei de qual maneira seria. Meio sem graça, ele me disse que queria todos os legumes inteiros. Hã? Mas como assim gente? Legumes inteiros? Como eles iriam comer? Hahahahahaha
Mandei o pedido para a cozinha. As meninas estranharam o pedido, mas como o cliente tem sempre razão… Fazer o que!
A bandeja de salada ficou a coisa mais linda! Duas cenouras inteiras, um pepino, um tomate, uma cebola, alguns palmitos, frios e azeitonas. E enfeitando tudo isso, algumas folhas de alface. Hahahaha
Passado mais um tempo, encostou uma moto dizendo que tinha uma encomenda para o apartamento dos rapazes. Perguntei de onde era a encomenda e ele me disse que era do Varejão. Hahahahaha
Como assim varejão gente? Como assim? COMO ASSIM? Interfonei na suíte para confirmar se eles haviam pedido alguma encomenda, o rapaz que me atendeu confirmou o pedido e disse que já estava saindo para pegar e pagar. Informei ao motoqueiro onde ficava a suíte e logo o rapaz saiu, pegou a sacola e pagou o rapaz.
Eu que sou curiosa pra caramba, TIVE que perguntar o que tinha na sacola. O rapaz que também não estava entendendo nada me disse que na sacola tinha uma abobrinha, um pepino, uma mandioca, uma cenoura e um cacho de banana.
Enquanto o motoqueiro se sentiu constrangido com a situação, eu gargalhava. Afinal, eu sabia o que os rapazes queriam com os legumes, já ele parecia não conseguir acreditar no fato. Desconcertado, o entregador foi embora e eu continuei a dar risada junto com as outras funcionárias.
Antes de vencer a diária deles, eles deixaram o apartamento. Todos muitos alegrinhos devido ao Whisky e as cervejas que tomaram, enquanto acertávamos a conta conversamos sobre algumas amenidades e logo a suíte foi liberada. Abri o portão, e aquele carro cheio de homens ‘magia’ foi embora.
Assim que o carro partiu, a camareira me passa o rádio “Aline, você precisa ver isso!”.Já gelei né? Será que haviam quebrado alguma coisa ou levado alguma coisa embora? Entrei na suíte, lá do fundo a camareira me chamou. Fui até onde fica a hidromassagem e vi uma cena completamente bizarra. Todos os legumes pedidos (tanto os pedidos no Motel, quanto no varejão) estavam na beira da Hidro, envolvidos com preservativos (inclusive a cebola e o tomate), e todos aparentemente ‘usados’, o que mais me ‘assustou’ foi que além deles abusarem dos pobres legumes, abusaram também de uma garrafinha d’água! Agora pensem comigo.
Para que usar um hortifruti gente? Já tinham 4 pintos no quarto! Tem louco pra tudo!! Rsrsrs
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Festinha nada privê!
Antes de mais nada, recadinho básico! Depois de tanto tempo escrevendo aqui no Insoonia, tem gente que AINDA acha que os relatos são inventados. Só digo uma coisa: depois do sanduiche de buceta, vocês duvidam de mais alguma coisa? #ficaadica
Recado dado, vamos lá?
No Motel não temos suítes destinadas a prática de swing (para os leigos, suruba), mas temos uma suíte bem grande que de vez em quando a gente aluga para algumas pessoas que querem se divertir.
Certo dia, ligou uma mulher querendo uma suíte para reunir algumas amigas para fazer seu chá de lingerie e despedida de solteira. Tranquilo. Está bem na ‘moda’ as mulheres recorrerem á motéis para esse tipo de comemoração.
Conversando com ela, expliquei que alugaríamos a suíte, mas com a condição de um número limitado de convidados e seria proibida a bagunça excessiva, afinal os apartamentos são muitos próximo um dos outros.
Como eu trabalho com decoração de suítes, combinei com a moça que eu iria arrumar o quarto para ela. No dia e hora combinado, cheguei com todos os itens da festa para começar a montar tudo. Enchi a hidromassagem de gelo e nela coloquei algumas garrafas de espumante, cerveja, Smirnoff Ice entre outras bebidas. Coloquei no balcão alguns petiscos que ela havia encomendado, e na mesa várias taças de champagne para que suas convidadas se servissem. E por todo o quarto, espalhei cálices com chantilly acompanhados de morango. O quarto conta com um globo de iluminação e um poste de Pole Dance. Ficou muito legal. A suíte ficou com um ar erótico e sofisticado ao mesmo tempo.
Pouco antes da festa, a moça chegou para ver como tudo estava ficando. E junto com ela, ela me trouxe uma mochila que era para ser deixada escondida dentro do banheiro.
Hummmm
Pensei comigo: “Aí tem!!!”
Logo depois que a moçoila foi embora, o diabinho que vive no meu lado direito me mandou ver o que tinha dentro da mochila. Já o anjinho do lado esquerdo mandou eu não ver, afinal não se meche nas coisas dos outros. E eu claro, fui correndo ver o que tinha dentro da mochila. (eu não presto, eu sei!)
Dentro tinha um espartilho preto, uma sandália salto 15 agulha, uma máscara, um par de algemas, vários vibradores, lubrificantes e preservativos.
Uai! Como assim?
Pelo que eu saiba, chá de lingerie não precisa disso tudo… Algo muito estranho ia acontecer. Estava na cara!
Um pouco antes do horário combinado, a dona da festa chegou. Notei que ela estava com uma roupa muito simples para quem vai comemorar junto com as amigas, mas cada um com seu estilo né? Passado um tempo que ela entrou no quarto, ela me chamou para dar ‘ajudazinha’ pra ela.
Xiii, fiquei meio cabreira. Nem a pau eu entro em quarto com cliente dentro. Vai saber o que se passa na cabeça desse povo.
Mas como ela estava sozinha e como eu tinha decorado a suíte pra ela, eu fui.
Entrando na suíte, a moça tinha trocado de roupa. Ela estava vestida com os itens que citei na bolsa. Espartilho, a sandália, estava com as algemas no pulso e tudo mais. Por cima ela estava com um sobretudo preto meio transparente. Quando a vi daquele jeito, tive a certeza que a festinha dela não ia envolver somente uma comemoração.
Acho que ela entendeu errado o conceito de chá de lingerie. O chá é pra ela ganhar a lingerie, e não para ela estar vestida só de calcinha e espartilho! Rsrs
Depois de explicar pra ela alguns detalhes das bebidas e da decoração saí do quarto e fiquei pensando nas convidadas. Como será que elas iriam estar vestidas?
Quando deu o horário marcado, as convidadas começaram a chegar. Como dentro do Motel não tem lugar para estacionar todos os carros, todas elas tiveram que deixar o carro na rua e entrar no Motel a pé. Uma a uma as convidadas foram chegando. E todas tinham em comum uma mochila ou uma bolsa grande.
Juntando A + B cheguei a conclusão de que todas elas iam trocar de roupa e ficar semi-nuas dentro da suíte. O que esse bando de mulher louca vai arrumar??
Estava completamente encafifada! A menina fecha a suíte para uma “comemoração simples com as amigas” (nas palavras dela!) e na hora a festa estava se tornando uma zona.
Música tocando, as meninas se divertindo soltando gritinhos empolgados, dando risadas escandalosas e ouvindo muita música.
Aparentemente todas as convidadas haviam chegado. Mas a moça tinha fechado a suíte para 20 pessoas, e lá se encontravam apenas 10. Reparei nesse detalhe mas nem me apeguei muito.
Passado um tempo encostou uma van com vidro pretinho, pretinho de tanto insulfime. O motorista (diga-se se passagem lindo de morrer) disse que havia uma encomenda para o quarto da festinha. Deixei entrar, imaginei que seria alguma bebida ou algum tipo de comida…sei lá.
Liguei no quarto pra falar que a encomenda tinha chegado.
Mais que depressa, estavam todas as convidadas (vestidas de calcinha, sutiã, espartilho, roupão cada uma de seu jeito) na garagem.
O motorista desceu da van, e disse pra moça:
“Aqui está sua encomenda…”
Do nada, começa a sair um monte de homem da van! Nisso cada homem que saia da van, pegava uma mulher e entrava pro quarto. Pelas minhas contas tinha uns 10 homens. Um para cada mulher. O melhor é que os homens estavam todos uniformizados, tipo Gogo Boys! (Depois fiquei curiosa pra saber onde ela conseguiu esse bando de homens. E pelo jeito eles estavam acostumados a fazer esse tipo de festa..enfim, FOCO na história!
Foi aí que a festa de VERDADE começou.
Muita música, muitos gritos de “uhuuuuu” e “tira, tira, tira”…
Depois de um tempo parece que a festa tinha dado uma acalmada. Só escutava algumas risadinhas daqui, outras dali.
Tocou o telefone, e era do apartamento. A moça disse que não estava conseguindo ligar a hidromassagem. E pediu para que alguém fosse na suíte ver.
Como que ela queria ligar a hidro, sendo que eu tinha a enchido horas antes com gelo? Não tinha dado tempo de derreter tudo… Pedi para alguma camareira ir até a suíte ver mas nenhuma quis, ficaram com medo da quantidade de gente. Mandei todas elas pra puta que pariu e fui ver o que estava acontecendo. Quando chego na garagem da suíte, tinha um dos Gogo’s com uma das convidadas em “semi – ato sexual”. Eles me viram entrando, mas não ligaram não! Continuaram o que estavam fazendo, com certeza devia estar mais interessante. Rsrs
A porta da suíte estava meio aberta, eu meio desconfiada entrei. A suíte tem um corredorzinho antes de chegar no lugar onde fica a cama, e nesse corredor tinha uns 2 casais se pegando. Passei reto. Nesse momento acho que estava invisível afinal, ninguém ligou pra minha presença! De cabeça baixa segui até a hidromassagem. Assim que abro a porta para a parte externa onde fica a hidro, dou de cara com umas 10 pessoas peladas, nuas, sem roupa assim como vieram ao mundo.
“O que fazer? O que fazer? O que fazer? O que fazer? O que fazer?”
Fiquei sem reação.
Não sabia se saia correndo, não sabia de fechava os olhos, não sabia se mandava todos colocarem a roupa ou se tirava a minha também e entrava na festinha.
Resolvi fingir que tudo aquilo era normal.
Perguntei pra peladona o que estava acontecendo, e ela me disse que a hidromassagem não ligava. Fucei daqui, fucei dali ( e os peladões me olhando ) enquanto fuçava dei uma observada em alguns… (olha que não era de se desperdiçar heim? Dava pra perder meia hora tranquilamente). E vi também que eles haviam jogado todo o gelo da hidromassagem no chão. Aquilo tudo era muito surreal mesmo sendo acostumada com fatos bizarros.
Saí da suíte, voltei para a recepção e fiquei processando tudo aquilo.
A mulher contrata a suíte para um chá de lingerie. Do nada chega uma van cheia de homens, com a proporção de um para cada convidada. Entro na suíte e vejo um monte de gente se pegando e mais um monte de gente pelada. Depois de muito pensar, só consegui chegar a uma conclusão: o mundo está perdido!
Um tempo depois, começou a chuva de gemidos de dentro do apartamento. Era um tal de “me come” pra cá, “me chupa” pra lá, “vem você agora” acolá. Sinceramente?
Já tinha até me conformado com a situação rsrs.
Logo em seguida, chegou a van dos rapazes. E era necessário avisa – los, afinal de dentro da suíte eles não iriam escutar a van.
Tentei ligar e nada. O ramal da suíte estava fora de operação, alguém deve ter deixado o telefone fora do gancho, ou até mesmo derrubado no chão na hora da empolgação.
Lá vou eu de novo na suíte.
Meu medo era eles acharem que eu estava querendo fazer parte daquilo lá. Rsrs
E fui.
Dessa vez não tinha ninguém na garagem. Vi que a porta estava aberta, mas não entrei. Bati, bati, bati e nada de me ouvirem. Eu só ouvia barulhos e ruídos vindos de dentro.
Eu como sou uma pessoa muito calma, entrei com tudo dentro da suíte com uma raiva danada daquele povo fanfarrão!
Assim que passei o corredorzinho, dei de cara com um grupo de pessoas em cima da cama. Não sei quantas eram, por que estavam todas meio ‘grudadas’ sabe? Não dava pra identificar onde terminava uma e começava a outra pessoa. Acho que tinha até um nó cego lá no meio. Rsrs
Muito educada, praticamente gritando eu soltei : “Olha aqui, a van chegou pra buscar vocês.” Novamente me senti mais invisível que o Gasparzinho. Mas o recado já estava dado. O problema era deles.
Mas por incrível que pareça, eles me escutaram e um a um eles foram saindo da suíte. Logo estavam todos na van e foram embora.
Pouco tempo depois as convidadas da moça começaram a sair também. Todas que iam embora, a dona da ‘festa’ ia se despedir na garagem da suíte. E como nesse momento o toldo estava aberto, dava pra ouvir o agradecimento das convidadas para a moça: “Muito obrigada, estava tudo muito bom.” , “Nossa, eu adorei.” entre outros.
A pé e com a satisfação estampada na cara elas foram embora.
Já vestida com trajes normais, a dona da festa veio agradecer o atendimento e blá, blá, blá. Enquanto ela falava, eu só pensava: “Eu sei o que você estava fazendo dentro daquele quarto safadenha!!”
Enquanto ela conversava, percebo que chega um rapaz a pé. Assim que ela vê o rapaz, ela diz: “É meu noivo moça, eu vou ali pegar minhas coisas e fala pra ele que já estou saindo.” Passei o recado para o rapaz, e ele ficou aguardando.
Pouco tempo depois ela chegou e o cumprimentou. Ele perguntou como havia sido o chá de lingerie , e ela com toda cara de pau que Deus lhe deu respondeu: “Ah, foi LEGALZINHO. A gente conversou bastante, deu risada. Só isso.”
Só isso? Só isso? Se aquilo foi legalzinho pra ela, imagina o que deve ser se divertir pra caramba, meter o pé na jaca?
Felizes e contentes os dois foram embora. Rumo á uma vida de casados! rsrs”
Nas garras do Magnífico – Estadão
Shamere é uma sobrevivente do tráfico humano, um crime que afeta 50 mil pessoas nos Estados Unidos, segundo o Departamento de Estado. Elas estão nas ruas e bordéis das grandes cidades, nos campos de tomate da Flórida ou nas plantações de maçã do Estado de Washington, nas casas de famílias nos subúrbios americanos e nas de diplomatas e altos funcionários de organizações internacionais em Washington, D.C. A Organização Internacional do Trabalho fala em 12,3 milhões de pessoas traficadas no mundo inteiro. O lucro gerado é de US$ 31,7 bilhões por ano. Livre de impostos. Isso faz do tráfico de pessoas a terceira modalidade mais lucrativa do crime organizado internacional, atrás somente do tráfico de drogas e armas.
leia mais aqui: Nas garras do Magnífico – suplementos – aliás – Estadão.
…sobre a enquete mais recente.
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Bom, o primeiro resultado foi surpreendente: Druna. Jura, Daniel, jura??? *rs* Trash demais pro meu gosto hahahahahah 😛 Mas tuuudo bem, a gente até te homenageia 😉 Quer dizer, acho que é vc. que vai homenagear, errr…*rs* “Drunna é uma história em quadrinhos criada pelo veneziano Paolo Serpieri de 63 anos. A história narra um […]
Ah, o Orkut…
fazia tempo que não entrava…andava com saudade das besteiras homéricas de lá 😉 E de ver um bando de gente visitando meu perfil só porque escrevi algumas verdades *rs* Daqui a pouco os PMs virão atrás de mim novamente!!! hahahahhahaha
Fantasia 4
Covarde?
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Hoje fui comentar no blog da Sofia e…nada. Havia digitado, enviei o comentário e…nada. Nunca me aconteceu dessas aqui no WordPress, que coisa! Vivendo e aprendendo! Bom, enquanto espero a resposta dela (quem sabe o comentário esteja na caixa de entrada dela, invisível aos olhos comuns!), vou escrevendo aqui mesmo sobre este post Vou resumir […]
Hoje é primeiro de abril
…ou seja, dia da mentira – e dia dos bobos (em inglês o nome é “April Fool’s Day”). Portanto, nada mais condizente com o dia do que as seguintes frases:
“Acredito em duendes e fadas, mas não acredito no amor feminino.”
Rapaz bobo, não? Ele não acreditaria no amor feminino nem se o amor cuspisse e escarrasse na cara dele – na verdade, o amor feminino queria mesmo era dar um chute no saco dele, mas ao invés disso, preferiu pedir um abraço (dado muito de malgrado, diga-se, e apenas após o amor – novamente, mas pela última vez! – correr atrás dele). Afinal, amor feminino é amor feminino. Se não fosse, teria preferido castrá-lo num momento de vulnerabilidade (homens são tão vulneráveis, é inacreditável!).
Mas é compreensível, perfeitamente compreensível que um homem não acredite no amor. Pois o ser humano tem a tendência de projetar no outro os defeitos que vê em si próprio – e, quando se é incapaz de amar, claro que o pensamento óbvio é: ninguém é capaz de amar.
“Meu coração já foi partido inúmeras vezes por esporros femininos. Dói. Nós, homens, não temos onde enfiar a cara de tanta vergonha, ficamos sem palavras, diante da fúria feminina.”
NOSSA, quanta balela!!! Se doeu, não doeu o suficiente para deixar de ser orelhudo e filho da puta. Claramente o coração desse cara jamais foi partido – pelo menos não do modo certo – e ele não tem absolutamente NENHUMA vergonha na cara. Muito menos fica sem palavras diante da fúria feminina – pelo contrário, utiliza palavras crueis, e as usa de modo mais cruel ainda.
(aos que não compreenderam nada do meu ataque ao bucéfalo acima, saibam que o conheço, sei do que estou falando. Vejam um dos comentários online mais recentes do ser em questão: “Eu queria ter dinheiro. Assim sempre eu poderia chupar e comer uma gostosa. Vida cruel.” e “acho mais vantajoso gastar meu tempo com cópulas e com libertinagens – no outro mundo, se houver, poderá não existir tanto peito e bunda à disposição, logo não posso perder tempo”. Dentre inúmeros outros, um pior do que o outro. Esse é o conceito de amor que ele tem. Desse jeito ele vai longe mesmo *rs* Depois fica magoado quando alguém aponta certeiramente o fato de que ele é interesseiro! Pode até não ser interesseiro em termos patrimoniais – se bem que ainda há dúvidas, considerando-se a sede obsessiva que tem por dinheiro -, mas certamente o é em termos materiais – quer algo mais material que sexo por si só?? Mais interesseiro e utilitarista do que ver corpos femininos como utensílios para “chupar e comer”?!? Na boa…antes gente interesseira em termos de patrimônio, que não é nada, do que em corpos, que são verdadeiramente a única coisa que nos pertence, nossa morada, e que não foi encontrada ali na esquina no lixo…).
Sou eu que acredito cada vez menos no amor masculino…já amei verdadeiramente duas pessoas que não quiseram nem saber de mim…elas estavam interessadas em outras coisas…e em outras pessoas…custava ter me dado uma chance? Ter dado tempo de me conhecer de verdade? Ou então me chutasse logo de uma vez! Mas enrolar é mais fácil, né…
Ah, e por falar em mentira…odeio mentiras, todos que me conhecem sabem disso. Mas cheguei a uma conclusão: dependendo do caso, antes mentiras do que verdades. Mentiras denotam que a pessoa sabe, admite e se envergonha de que fez/está fazendo algo errado, por isso tenta encobrir o fato; e denota também a consciência de que a pessoa a quem mente poderia ficar magoada caso soubesse da verdade, portanto a mentira seria uma forma tosca e inadequada, porém relativamente eficaz, de manter a relação e proteger os sentimentos da outra pessoa; também pelo menos tenta preservar a aura de respeito mínimo.
Já quem expõe as cagadas assim na cara dura parece se vangloriar delas (nem admite que errou!); acha que tem que ser premiado (!!) e/ou obrigatoriamente perdoado pela honestidade (independentemente do que fez…); não demonstra o mínimo de respeito, nem com a relação, nem com a outra pessoa, e nem com os sentimentos daquela pessoa, está se lixando, e ainda por cima acha que fez tudo certinho!! *rs* CLARO que o certo é agir corretamente – mas se for cagar, que ao menos tente encobrir a própria cagada em sinal de consideração e respeito ao outro, pombas!!! >: E *REZE* para não ser descoberto…
…OOOOOU simplesmente faça a coisa certa: não está satisfeito com uma pessoa a ponto de querer colocar anúncio na primeira página do Diário Oficial procurando outra?? *rs* SEJA HOMEM! Dispense a pessoa de forma cortês e DEPOIS coloque a porra do anúncio!!!!
Garotas, ouçam a música da tia Annie Lennox e aprendam…
Sweet Dreams (Are Made Of This)
Sweet dreams are made of this.
Who am I to disagree?
I traveled the world and the seven seas.
Everybody’s looking for something.
Some of them want to use you…
Some of them want to get used by you…
Some of them want to abuse you…
Some of them want to be abused…
Sweet dreams are made of this.
Who am i to disagree?
I traveled the world and the seven seas.
Everybody’s looking for something.
Some of them want to use you…
Some of them want to get used by you…
Some of them want to abuse you…
Some of them want to be abused…
I wanna use you and abuse you.
I wanna know what’s inside you.
(whispering) hold your head up, movin’ on.
Keep your head up, movin’ on.
Hold your head up, movin’ on.
Keep your head up, movin’ on.
Hold your head up, movin’ on.
Keep your head up, movin’ on.
Movin’ on!
Sweet dreams are made of this.
Who am i to disagree?
I traveled the world and the seven seas.
Everybody’s looking for something.
Some of them want to use you…
Some of them want to get used by you…
Some of them want to abuse you…
Some of them want to be abused…
F#d@-se o cupido!
Hahhahahhhahah minha mãe é um barato – sabendo dos meus fiascos, comprou esse livro para mim, e só a capa já vale! *rs* (o subtítulo do livro é: “guia de meninas atrevidas para pegar caras gatos” kkkkkk!!! Apelativo como eu gosto 😉 )
Muito engraçadinha…espero que o conteúdo seja bom também 😉
Diz a sinopse:
“Há uma regra não escrita em nossa sociedade que diz que toda mulher deve sempre esperar para ser paquerada por um homem. No entanto, diversas moças acham isso ultrapassado e estão dispostas a virar o jogo. O problema é que, por não estarem familiarizadas com essa situação, não sabem muito bem como dar início a uma cantada e, muitas vezes, acabam se dando mal.
F#d@-se o cupido! foi escrito para ajudar essas mulheres, tornando-se um guia para quem cansou de esperar o cupido entrar em ação e resolveu assumir o controle de sua vida amorosa. Relatando seus muitos anos de paquera (incluindo as hilariantes tentativas frustradas), Samantha Scholfield revela as técnicas e estratégias que considera mais úteis para seduzir o pretendente escolhido, além de apresentar métodos infalíveis para iniciar uma conversa a qualquer momento e em qualquer lugar – sem o cara sequer reparar que está sendo cantado.
Entre muitas outras coisas, com F#d@-se o cupido!, as mulheres vão conhecer: o que realmente acontece quando se flerta com um cara; cinco técnicas para melhorar as habilidades de paquera e aumentar sua confiança; 51 lugares perfeitos para conhecer o futuro namorado; tudo sobre linguagem corporal; e como usar essas técnicas em namoros on-line.”
“Escrito para as mulheres que acreditam que não é apenas na carreira que se deve manter as rédeas da situação, F#dA-se o cupido! revela-se o guia definitivo para quem quer tomar a iniciativa e abordar os homens sem se meter em saias justas.
A autora Samantha Scholfield estimula a autoconfiança da leitora oferecendo dicas para criar oportunidades de aproximação sem comprometer a autoestima e o bom humor. A leitora receberá orientações sobre os melhores lugares para fazer suas investidas e ainda aprenderá técnicas em que os homens nem percebem que estão sendo abordados. Com esse livro, as mulheres darão o primeiro passo de uma maneira natural e espontânea, virando o jogo da sedução a favor de todos!”
Promete, promete…! Depois eu conto se é luxo ou lixo 😉
Filme bizarro (eu havia lido “Bela adormecida” *rs*)
Beleza Adormecida (2011)
SINOPSE
Lucy é uma estudante universitária que precisa trabalhar para financiar seus estudos. Respondendo a um anúncio de jornal, ela aceita um trabalho para servir jantares vestindo apenas lingerie. Mas essa é só a primeira fase, pois logo lhe oferecem o emprego de “bela adormecida”, em que ela deve ser sedada para servir às fantasias eróticas de homens mais velhos. Ela não sabe o que eles fazem com ela nas horas em que fica desacordada, mas sua curiosidade vai levá-la a esconder uma câmera no quarto em que dorme.
FICHA DO FILME
- Título original: Sleeping Beauty
- Diretor: Julia Leigh
- Elenco: Emily Browning, Rachel Blake, Ewen Leslie
- Gênero: Drama
- Duração: 104 min.
- Ano: 2011
- Data da Estreia: 30/03/2012
- Cor: Colorido
- Classificação: Não recomendado para menores de 16 anos
- País: Austrália
Assista! É muita bizarrice ver um jantar sendo servido por mulheres nuas…e que nojo, ver esses velhos covardemente abusando sexualmente de uma moça desacordada!!!!
Janus Aureus 