Feira Erótica 2012

“A maior Erótika Fair da America Latina começou com uma ação em plena Avenida Paulista modelos com uma pintura corporal que mal dava para perceber que não eram roupas de verdade, distribuíram maçãs fruta simbólica da Erótika aos motoristas e pedestres.O que mais chamou atenção foram os modelos seminus vestidos pela tinta.”

A 19ª edição da Erótika Fair começou nesta quinta-feira (22) no Palácio de Convenções do Anhembi (zona norte de São Paulo). Até domingo (25), o evento oferece –aos consumidores e profissionais da área– atrações como shows de striptease, pole dance, aulas de pompoarismo, filmes eróticos em 3D e até show de “stand-up”, com o humorista Márcio Ribeiro.

Os ingressos custam R$ 60 (cada dia), e há um pacote promocional por R$ 120 para os quatro dias de feira.

Angela Bismarchi fez a abertura oficial do evento, às 15h, quando recebeu o prêmio de embaixatriz do mercado erótico, além de lançar a boneca Angel Barbie, que tem pelos pubianos.

A educadora sexual Laura Muller, conhecida pelas participações no programa “Altas Horas” (Globo), confirma presença e realiza palestras para os profissionais da área.

Atores e atrizes do universo erótico também estão no evento, fazendo ensaios fotográficos e distribuindo autógrafos.

Palestras, exposições, desfiles e cursos constam na programação da Erótika Fair, que espera levar cerca de 25 mil pessoas ao Anhembi.

Para mais informações, acesse o site do evento: www.erotikafair.com.br.

19ª Erótika Fair – Palácio de Convenções do Anhembi – av. Olavo Fontoura, 1.209, Santana, zona norte, São Paulo, SP. Metrô Tietê – chegando à estação, pegar o ônibus Ceasa. Qui. (22) a dom. (25): 14h às 22h. Ingr.: R$ 60. Proibido para menores de 18 anos.

“Em feira erótica, Ângela Bismarchi diz que já fez sexo em cima de um camelo

Ângela Bismarchi foi coroada como embaixatriz do mercado erótico e sensual na 19ª Erótika Fair, na tarde desta quinta-feira, 22, no Anhembi, em São Paulo. Se for levar em conta o currículo de fantasias sexuais que a moça já realizou com seu marido, ela deve permanecer com o título por bastante tempo. Ao EGO, Ângela contou que já fez sexo até em cima de um camelo.

“Já realizei várias fantasias, uma vez fiz sexo em cima de um camelo”, disse a modelo, surpreendendo os repórteres. “Foi em uma viagem para a Arábia com o meu marido, ninguém viu”, completou ela. “Já fiz no banheiro do avião, é apertadinho porque eu sou grandona, mas a gente deu um jeito. Dentro daqueles trens-balas na Europa, também”.

Além de receber a faixa, a Ângela participou da feira para lançar seu novo produto erótico, um tapa sexo estimulante para as mulheres. “Ele serve para aumentar a libido das mulheres, esquenta e esfria. Testo todos os produtos com o meu marido antes de mandar para o mercado”, contou ela.

Casada há quase oito anos, Ângela contou que não quer ser vista de forma pornográfica, mas como uma pessoa que ajuda casais a serem mais felizes. “Quero ser um exemplo no mercado erótico e sensual como uma mulher bem casada e realizada, não quero levar para o lado da pornografia e da sacanagem, mas ajudar os casais a serem mais felizes.”

Ângela tirou a roupa e sentou uma banheira em um dos estandes para gravar seu programa “De 4″. Quase fazendo uma releitura do caldo que ela tomou durante uma sessão de fotos em uma praia, a modelo escorregou e caiu ao entrar na banheira, mas foi ajudada por seu produtor. Em seguida, a loira ficou reclamando que tinha machucado o joelho.”

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Caso tenham interesse, aproveitem para responder pelo menos algumas de minhas enquetes (tem mais fora essas, vejam o menu aí no alto à direita):

https://janusaureus.wordpress.com/sobre-about/enquetes/homens/

https://janusaureus.wordpress.com/sobre-about/enquetes/iniciativa/

https://janusaureus.wordpress.com/sobre-about/enquetes/parafilias-fetiches-e-tal/

https://janusaureus.wordpress.com/sobre-about/enquetes/habitos-amorosossexuais/

Abaixo, veja algumas fotos e vídeos do evento que compilei (desculpem a falta de fontes, visitei diversos sites, inclusive a página da Erótika Fair no Facebook e o Flickr da fotógrafa Amanda Tavano) – este primeiro vídeo, do strip tease da Jackie Kuerten, é meu. Na verdade, tem um segundo também, em que ela finaliza o strip, mas não vou compartilhar, mesmo porque não sei se a artista permitiria (procurei no Youtube e nenhum daqueles marmanjos que estavam tirando fotos e filmando e babando em cima dela compartilharam, então não serei eu a primeira…):

(se têm interesse em literatura erótica, vejam este meu outro post…)

Sobre o sexo masculino (e o modo como eles se comportam com as mulheres)

Vejam que texto sábio (e muito bem ilustrado, eu diria):

Homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro, até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

Dez tipos de homens

(veio daqui: Dez tipos de homens – lá tem também a versão feminina 😉  e outras coisas interessantes, como dicas para concursos públicos, e coisas como:  10 dicas para transformar o ficante em namorado! Agora a leitora desencalha ou desencana! , dicas para se manter fiel a sua mulher ,  7 DÚVIDAS FUNDAMENTAIS SOBRE AS MULHERES, QUE NÓS HOMENS, POR MAIS QUE PESQUISEMOS E ESTUDEMOS NÃO CONSEGUIMOS ENTENDER NEM QUE A VACA TUSSA , Tipos de homens internautas e assim vai)

Homem mascarado

Toda mulher já teve um desses na vida, e quem não teve certamente terá. É aquele cara que aterrissa de supetão na sua vida, justamente na época em que você está frágil, cética e revoltada de tanto se dar mal com os homens. Aí surge ele, mostrando preocupação e vontade de estar ao seu lado.

Se a Pamela Anderson der mole, ele não vai nem dar trela, pode ter certeza. Mas o melhor de tudo: ele diz que vai ligar às 20h e liga. O cara é um sonho e você se apaixona. Pronto!!! Hora de começar a se dar mal. O namorado perfeito fica tão seguro que começa a ficar confuso em relação a você e dar uma mancada atrás da outra. Pior é ele apronta e continua com aquela carinha de vítima. E você só perdoando.

Reconheça um mascarado: infelizmente leva tempo, mas como diria a sua avó “quando a esmola é demais, o santo desconfia”.

Como lidar com ele: Nem leve esse tipinho a sério. Continue distribuindo senhas e faça a fila andar. A melhor coisa é continuar a viver sem incluí-lo nos seus planos e não dar segurança total ao canastrão. É bom que ele saiba disso. Você já reparou como ele corre atrás de você quando você está desencanando?

Homem Lontra
Ele até tem algumas qualidades, mas o pique dele é nota zero. O passatempo preferido do seu “môre” é ficar em casa, assistindo TV. Pior: ele te arrasta para o mundinho dele e ainda exige que você vá comprar a cerveja. Aliás, ele não se levanta do sofá por nada. E quem tem que ter pique para agüentar essa vida é você, que fica da cozinha para a sala, atendendo as vontades do seu “senhor”. De tão lontra, ele vira anti-social. Suas amigas vivem pedindo para você largar “essa tralha”.

Reconheça um homem lontra: ele cultiva uma barriguinha e está sempre com uma cerveja e/ou um cigarro na mão, fora a camisa do time que nunca tira do corpo.

Como lidar com ele: Tente resolver a situação negociando com o homem-lontra: vocês passam o sábado “bundando” no sofá, mas ele tem que começar a interagir mais com os seus amigos. Se não adiantar, apele para a tática do quilombo e se recuse a bancar a serviçal. Daí em diante é um passo para o “the end”.

Homem capacho
Ele é um sonho e faz tudo por você, aliás, o problema é justamente esse: você acabou virando o “homenzinho” da relação. Você escolhe tudo o que vão fazer sem ter que argumentar e convencê-lo de que a sua sugestão vale a pena: o restaurante, o filme e a viagem do fim de semana. Ele é um amor, mas você sente que não há uma troca legal de experiências. Ah se ele soubesse que as mulheres também gostam de ser frágeis de vez em quando…

Reconheça um capacho: ele é carente e costuma ficar sem fala quando está com você.

Como lidar com ele: seja sincera e, com um chacoalhão, exponha as suas dúvidas existenciais. O capacho é um namorado em potencial, mas tem que levar um croques na cabeça para ficar esperto.

Homem satélite

Mais um best seller para a sua coleção. O satélite é aquele cara que não se decide, não sabe se quer ou não ficar com você. Mas ele precisa de um planeta, no caso você. Se você some, ele perde a órbita, fica sem rumo e corre desesperadamente atrás do prejuízo todo apaixonado. Se você deixar, o ciclo recomeça.

Reconheça um satélite: ele é indeciso e vive em conflitos por causa disso. Mudanças repentinas de humor são normais: um dia ele te ama, no outro muda de idéia.

Como lidar com ele: corra, suma e, se ele te encontrar, seja durona: cair duas vezes no mesmo erro é burrice!

Homem jogador
Antes fosse um jogador de futebol, mas o jogo dele é outro. Ele está sempre competindo com você para ver quem tem o controle da relação, quem é melhor, quem é mais querido, etc. O nome disso? Baixa auto-estima e insegurança. O jogador precisa mesmo é de uma mulher com a auto-estima ainda pior para se sentir um pouco melhor.

Reconheça um jogador: o homem é manipulador, cheio de mistérios, frases pela metade e atitudes ambíguas. Se você exige explicações demais, ele se revolta e dá um jeitinho de inverter o jogo até você se achar maluca.

Como lidar com ele: se você entrar no jogo dele e começar a jogar não vai dar certo. Se gosta de desafios, boa sorte, mas não diga que não avisamos, hein?

Homem administrador
Ele te agenda, controla seu fluxo de caixa e no fim do mês te dá baixa. Em outras palavras: manipula os seus horários em favor dos dele, mantém um certo controle sobre sua vida pessoal, mas não deixa que você controle a dele. No fim das contas, na hora do “vamos ver”, te deixa na mão, quando você quer sair com ele ou precisa que ele te acompanhe na festa da sua sobrinha. Mas o desgraçado é elegante até nessa hora: a desculpa é tão boa que você não consegue saber se é verdade ou não.

Reconheça um administrador: ele costuma ser egoísta e breve nos telefonemas. Ele liga, vocês combinam de sair e tchau. Quando chega a sua vez é comum escutar um “tenho que fazer um relatório para a empresa” precedido de um “não”.

Como lidar com ele: comece a falar “não” e fazer relatórios para o escritório.

Homem mulherengo
Esse é o tipinho mais desprezível, que não merece perdão. Ele não se dá nem o trabalho de te esperar virar as costas para olhar as pernas da garçonete e é comum soltar comentários do tipo “que gostosa essa loira” ou “essa sua amiga é mesmo um tesão”. Não precisa nem continuar, não é? A menos que você goste de bancar a trouxa.

Reconheça um mulherengo: ele vai sempre com muita sede ao pote, está sempre olhando para os lados e é capaz de achar a Sigourney Weaver uma “delícia” (sim, essas palavras são constantes no dicionário de caça dele)… Lastimável!

Como lidar com ele: Não lide, desista, a menos que você queira um relacionamento aberto e não ligue para fidelidade.

Homem traumatizado
Ele morre de medo de assumir um compromisso com você por causa das histórias com a ex. O pior de tudo é que já faz cinco anos que ele nem tem notícias dela, mas os traumas não passam. Ele generaliza e vive desconfiado, achando que todas as mulheres farão o mesmo. Vive em cima do muro, amargo, cheio de paranóias e crises existenciais. Resumindo: não curte o relacionamento e acaba te magoando por tabela.

Reconheça um traumatizado: ele é melancólico e já no primeiro encontro conta toda a vida, com direito a um capítulo especial só sobre a ex-namorada.

Como lidar com ele: lembra da época em que você era pequena? Pois é, nessa época sua mãe tinha muita paciência com você, explicando tudo com o maior jeitinho. A tática vale para ele também. Tente provar aos poucos que, definitivamente, as mulheres não são iguais. Lembre da sua mãe também na hora de se rebelar. Chacoalhões são muito bem vindos! Boa sorte!

Filhinho de papai
Ele é cheio da grana e muito ligado na aparência. Tem o carro do ano, um apartamento bacana e muitas mulheres no pé. O problema é que age da mesma forma com você, como um bem de consumo. Além de achar que você não tem o direito de resmungar pelo simples motivo da grana pertencer a ele, você precisa estar sempre impecável quando sai com ele, ainda mais quando os amigos estão com vocês.

Reconheça um filhinho de papai: basta olhar a marca das roupas, o carro e algumas atitudes. Ele está sempre abrindo a carteira para mostrar o que tem dentro? Freqüenta os lugares da moda? Gasta mais do que pode? Parabéns! Você acaba de encontrar um.

Como lidar com ele: conviver com tanta futilidade é difícil. Com personalidade e um pouco de sorte, você consegue o respeito do molecão. A dica é deixá-lo constrangido, rebatendo as criancices dele com bons argumentos. Se o relacionamento não terminar, você merece um troféu. Aê, guerreira!

Homem intelectual
À primeira vista ele é encantador. Ele parece sensível, fala sobre a dívida externa brasileira como fala de Carlos Drummond de Andrade. Ele é inteligente e quase sempre bem-sucedido. Só tem um porém: ele não te deixa falar, nunca leva as suas opiniões a sério, está sempre com aquele ar superior. O pior de tudo é quando ele apenas banca o intelectual.

Reconheça um intelectual: é eloqüente, irônico, adora dar opinião em tudo e ser o centro das atenções.

Como lidar com ele: ele precisa te admirar para te respeitar. Se valer mesmo a pena, saia por aí devorando livros e mais livros.

… E AÍ, HOMENS….EM QUAL CATEGORIA VCS SE ENCAIXAM? 😉 (eu pessoalmente acho que alguns conseguem corporificar diversos tipos!!!)

Sério agora: reflexões sobre o amor e a paixão